Hello
everyone !
Ar trebui
sa va povestesc a doua parte a vacantei, saptamana in Fuerteventura (desi nu e
mare lucru de zis) dar o sa va povestec intai doua intamplari de dinainte de
vacanta.
Prima este
despre mine, a doua despre sotul strutz.
Eu am bagat
masina noua in zid. Am zis ca prea numai pe sosea, ia si-n zid.
Vedeti, nu
ma plictisesc o secunda ! Daca nu mi se intampla nimic marcant, PROVOC
destinul !! Asta-nseamna sa nu te lasi trait de viata ci s-o traiesti !!
Cu zid cu tot !
S-a
intamplat la parcarea de la servici. Adica acolo a
atacat zidul masinuta mea noua din ianuarie (intamplarea s-a intamplat in mai)
Am julit toata aripa din dreapta spate, dar biiiine, nu un pic. Asta pentru
ca-mi verificam masina in fiecare zi sa nu mi-o fi zgariat-o cineva “din
invidie dom’le”. Ei acum stiu o treaba, am aproximativ 40 de zgarieturi
serioase. Al naibii
perete, gelos nevoie mare!!
Acum
trebuie sa scriu o scrisoare la asigurare cu detaliul "accidentului".
Ca sa trimita apoi asigurarea expert sa vedem daunele. Desi m-am interesat déjà,
va costa 1500 de euro distractia.
Bun, deci in scrisorica, trebuie sa ating cateva puncte.
Mai intai descrierea accidentului.
Am scris asa: "accidentul s-a intamplat pentru ca parcarea era prea
stramta". Adica era stramta pt masina mea, un mic Peugeot 208, pt restul tancurilor
4*4 era taman bine!...dar pe cuvant ca sunt stramte iesirile, trebuie sa fii
super atent (cand n-ai talent, ca mine…). Si n-am fost atenta si-am venit si ca
un taur infuriat…
Apoi trebuie
sa descriu circumstantele...ce dreacu sa scriu aici ca sa para legitim?
"Ce circumstante dom'le....sunt paralela cu condusul, sunt varza, sunt
complet tuta, e bine? Acum trimiteti dreacu expertul sa vedem cum recuperez cei
1500 de euro de reparatii. Mentionez ca masina merge, desi e extrem de
julita".
Pot sa
incerc un "nefiind fost niciodata vreun geniu la matematica, calculul meu
asupra unghiului din viraj si cu adevaratul unghi, nu erau coerente, ceea ce a
produs accidentul. Cu alte cuvinte, da, sunt tuta" :)
Pfff, am
scris in final ca accidentul s-a produs primavara la iesirea de la birou la ora
19h…ceea ce o circumstanta atenuanta pentru ca suntem toti cu capu-n traista
primavara, si-n plus eram si obosita dupa o zi de scarbici…ca sa nu mai zic ca
n-aveam nici pantofii norocosi, trebuia sa fi stiut ca cu pantofii aia nimic bun
nu va iesi din ziua aia ! Intr-o luni in plus !! Adica daca e sa faci
o gogomanie de genul asta, mai bine sa ti se intample intr-o vineri !! Sa
mergi apoi la distractie, la cocktailuri…asa luni…am revazut masina cu durere in
fiecare dimineata apoi, am visat si noaptea scarsaitul zidului pe vopseau « gri
shark »…pfff, i-a venit de hac zidul rechinului din vopsea…!
De asemenea
imi amintesc de un domn care era in vehiculul propriu, intra in parking exact
in acelasi moment si care si-a pus mainile in cap inca inainte ca eu sa aud
sunetul infernal al tablei care facea avansuri zidului…dar probabil n-o sa
scriu de domn in scrisoare pentru ca sincer mi s-a parut de prost gust reactia
cu mainile-n cap. Putea sa ma intrebe daca am nevoie de un pahar cu apa sau
ceva, atunci ar fi avut onoarea sa apara in scrisorica !!
Am sa
inchei cu fraza « va multumesc in avans ca trimiteti expertul ca sa
expertizeze daunele »- (si capacitatile mele de sofer…). Va anunt insa de
pe-acum ca orice judecata de valoare din partea expertului poate termina in
anusului domnului expert.
Desigur am
zis ca accidentul l-a facut Julien, ca altfel imi luam puncte slabe (malus) si
plateam prea mult la anul (sotul e asigurat in Franta de ani de zile, eu doar
de la inceputul lui 2014). Si strutzul a fost « chifonné » (cuvantul
exact folosit de el) ca de ce-l pun pe el, ca asiguratorul va stii ca un barbat
nu ia zidul in felul ala !! Gen, misogin mic !! Stie expertul domnule
modalitati de julire a tablei femeie/ barbat .
Ca sa
vedeti pervesitatea intamplarii, acum de cate ori vad cate o masina julita la
fel (si credeti-ma ca sunt o gramada !!) ma simt cumva consolata, imi spun
ca fac parte dintr-un club privat, ca suntem cumva intr-o clica de oameni
speciali (cretini cu permis).
Insa, deviza
mea in viata e sa nu fiu mediocra, si iata ca nu sunt !! A mea e CEA mai
julita si dintre celelalte julite ! Take that asiguratorule !!
A doua
poveste amuzanta din ultima vreme este cu sotul, care s-a dus la ortoped de
medicina sportiva pentru ca are bazinul usor deplasat din cauza ca a alergat cu
tenisi care nu erau tenisi de alergat (diagnosticul doctorului).
Mie mi se
pare diagnosticul usor snob (adica n-am auzit vreun roman cu o astfel de
patologie, ever ! dar probabil pentru ca nu alearga deloc…) dar poate sunt
eu aia tuta.
In fine, se
pare ca daca-si pune talonete in tenisi de alergat adevarati (probabil are
chiar doctorul vreun butic unde-i vinde la scara blocului la cabinet), se va aranja povestea
asta.
Asadar, se
duce strutzul la dom doctor sa-l maseze si sa-i manipuleze oasele sa-l faca
intreg. Booon, si dupa cele 20 de minute de masaj, cand sa-si traga strutzul
nadragii pe el, doctorul ii zice :
- Hmmm, ai picioare musculoase ! (ce doctor de sport o fi si asta daca-i
spune strutztului ca are picioare musculoase, strutz care alearga la Paste si
la Craciun, si si-atunci ca-nchide la macelarie !!)
-
Da, multumesc, cred ca-s mai mult genele bune…
-
Ai doua minute? Continua doctorul
Strutzul,
usor speriat, dar intrigat totusi…
-
Da, dar de ce?
-
Pai uite eu fac niste filmulete
despre patologiile sportive, si as vrea sa filmez si sa te iau drept exemplu,
adica sa fii MODELUL meu.
-
Bine, cum sa nu ! (strutztul cand a auzit de model, s-a gandit direct
ca ar putea fi varianta masculina a lui Gisele Bündchen, si-a imaginat
paparazzi, iaht, ca bea samapnie dintr-un pantof…de-astea !)
In
secunda urmatoare doctorul a chemat-o pe don’soara asistenta, care a venit
direct cu camera de filmat (e-adevarat ca suna a film porno fetishist nemtesc
din anii 80, dar n-avea strutzul picioare CHIAR asa de frumoase !), dupa
care s-au pus pe turnat filmulete youtube tatica!
“Aveti aici
muschiul cutarica, care daca este stimulat asa, va avea ca efect cutare miscare…rog
subiectul sa se intoarca pe burta…”
Si l-a
intors in toate pozitiile, ca pe clatita, si ne-a aratat toti muschiuletii lui de pianist.
Mie mi-a
povestit strutztul povestea, si am fost extrem de impresionata ca a fost
desemnat ca « Subiectul », de altfel o vreme asa i-am si zis « Subiecteeee…adu
te rog sarea pe masa ! »…sau « Subiecte, iar ai uitat sa tragi
apa la toaleta si pluteste un mini produs de subiect… »
Cele doua
faze foarte tari din povestea asta cu doctorul, sunt astea:
-ca Subiectul in timpul filmarii avea o pereche de chiloti cu o
gaurica in ei (pe fesa stanga, daca va uitati la filmulet, vi-l atasez), care desigur se vede in film (noroc ca nu se
uita prea multa lume la traumatologiile sportului !)
- ca la
final doctorul l-a pus sa plateasca pe strutz (ar fi putut sa-i ofere
consultatia !) DAR strutztul isi uitase
portofelul acasa, asa ca i-a spus ca « mai trece el » cu
banii.
Probabil nu
va fi cazul, ca doctorul fiind un confrate de-al tatalui strutztului, va avea
grija soacra-mea sa-l umileasca subtil astfel incat sa nu-si mai doreasca
vreodata sa-i ceara bani strutztului (pardon, Subiectului !!) pentru
servicii de marketing si branding din astea !
https://www.youtube.com/watch?v=BA6THe3pWpM&list=UU1B8Ixdqo2UUDZiZyC6Bn1Q