Bilantul anului 2015

Gata, hai ca maine e Revelionul !

Reciteam postul despre Revelion din 2012 si ce fraiera eram. Pardon, sa-i zicem candida. De la secretia vaginala cu acelasi nume.

Hai ca intai fac bilantul socio-economico-mondeno-divortato-profesionalo-cosmogoreic al anului J

Incep cu aspectele personale:

-in 2015 m-a anuntat sotul ca vrea divort dupa ce nu l-am lasat la discoteca. In nici 10 luni, ne-am prezentat la tribunal si si-a luat un bobârnac de procedura de la judecatoarea feminista. Hihi, am chichotit in sinea mea printre lacrimi.

Ne revedem la anul la acelasi tribunal. Divortul va dura mai mult decat casnicia propriu-zisa. Expresia « lunga ca o zi de post » va putea fi inlocuita cu « lunga ca un divort de casnicie de un an ». De altfel cercatatorii (britanici!) ajuns la concluzia ca 2015 a fost anul cel mai lung vreodata inregistrat, de cand se masoara anii incoace.

Conform concluziilor expertilor, anul resimtit e echivalent cu ceea ce resimt telespectatorii care pica din greseala peste un interviu cu Becalli sau peste vreo emisiune de-a lui Dan Negru. Aceiasi experti explica ca fiecare minut ia cate o sutime de secunda in fiecare an si ca in ritmul acesta putem ajunge la 61 de secunde pana in 2100. Ca masura impotriva acestui flagel, guvernele europene s-au concertat sa instaleze borne de Candy Crush Saga in locurile publice, pentru a ajuta cetatenii sa le treaca timpul mai repede.

- Anul acesta m-am reînscris pe un site de dating, Tinder, si am constatat ca sunt aceiasi loseri ca si in 2010 cand l-am cunoscut pe reusitul de viitor fost sot, numai ca acum regulile jocului sunt mai dure, si barbatii vor sa ti-o traga fara sa-ti ofere macar o nunta la castel si o frumoasa casnicie de un an in schimb. Vor sa cedezi dupa o cola. Si eu nu beau sucuri.

Statisticile arata ca daca as renunta la lupta  de a intalni un potential tata (pardon, un iubit drag vroiam sa zic) si mi-as lua o pisica, sansele sa ma mai marit vreodata ar scadea subit si ingrijorator, in timp ce apetenta pentru feminism si ura impotriva rasei masculine ar creste la cote ingrijoratoare. Rezist asadar puternic tentatiei de a infia o pisicuta.

-dupa o lunga perioada de paralegal, in 2015 am devenit jurist. Adica acum in loc sa plimb un vraf de hartii, plimb tone de hartii si daca se pierd sunt responsabila. De asemenea nu mai am voie sa fac greseli de sintaxa  sau orice fel de greseli ca ma convoaca directia generala si ma umilesc intai in public apoi intr-un mail cu toate firmele, clientii, oamenii de servici, gandacii firmei in copia mailului.

Pe plan mondial, s-au intamplat urmatoarele evenimente, fie ele sociale sau politice:

-teroristii ne-au terorizat de doua ori, la inceput si la sfarsit de an, iar acest fait a avut drept consecinta ca productia si vanzarea de chiloti cu pampersi inclusi a crescut in randul francezilor.

Toti utilizatorii de facebook care nu si-au pus culorile tricolorului la poza de profil sunt acum fisati ca potentiali suspecti sau macar urmariti pentru « comportament antisocial » si « devianta conspirationala ». Anchetatorii au declarat ca ce stiau despre teroristi este ca erau tineri, francezi, si foloseau facebook. Asadar oricine corespunde profilului si NU si-a pus drapelul pe perete, ar putea fi anchetat. Uniunea Europeana, in elanul de solidaritate si mai ales in dorinta de eficienta binecunoscuta, a propus de asemenea crearea unui fisier centralizat cu toti cetatenii europeni care nu au postat niciun statut sau poza cu Parisul in zilele de dupa atentate.

- obezitatea a fost declarata ca boala. Sper ca in curand sa fie luate masuri speciale de lecuire a acestei « boli », respectiv plata a doua locuri de catre obezi in avion si-n locurile publice su obligatia de a folosi dubla cantitate de sapun.

- un chinez a facut un experiment adunand praful din aerul din Pekin intr-un aspirator, si intr-o saptamana a facut o caramida din ce adunase.  Guvernul chinez a tinut sa se arate optimist, si a explicat chinezilor ca norul de poluare este gros intr-adevar, iar pekinezii de acum inainte nu trebuie sa se increada doar in vederea lor cand se deplaseaza, ci va trebui sa faca apel si la gust, miros, atins, pentru a nu se lovi de lucrurile inconjuratoare  sau pur si simplu pentru a se orienta in spatiu. Poluarea este asadar o binecuvantare deghizata, pentru ca folosirea tuturor simturilor va contribui la ameliorarea rasei chinezesti si va face din micii omuleti cu ochi oblici  supraoameni.  

- in Franta, cu toate atentatele, era sa castige extrema dreapta. Una din axele programului celei mai tinere reprezentante a acestui partid, Marion le Pen, 26 de ani, este lupta impotriva avortului. Cu toate acestea, mezina a declarat ca nu are nimic impotriva avortului atata timp cat este vorba de musulmani.

- Angelina Jolie a decis sa-si mai ofere un copil de ziua mamei, dorinta ei fiind dintotdeauna sa aiba suficienti plozi cat sa creeze o echipa de fotbal, « Brangelina Stars ». Orfelinatele din toata lumea au sperat sa aiba sansa de a o intalni pe faimoasa starleta dar aceasta nu s-a decis inca ce institutie va fi aleasa.

- prin Romania suspectii obisnuiti : a fost o semi revolutie, fonduri furate, arestari, discutii cu catedrala neamului dar m-au enervat atat de tare ca n-as sti sa va spun exact ce s-a intamplat si mai ales cum va fi. Previziunea mea ar fi carageliasca: fix ca-nainte.

- o noua moda medicala s-a stârnit in Europa, mai ales pentru oamenii plictisitori si fara personalitate: alergia la gluten. Pentru cei care nu au chef sa faca sport si tin cu tot dinadinsul sa plictiseasca toata lumea si sa-si traga un glont in viata sociala, regimul fara gluten este cheia. Le poti vorbi tuturor despre asta, te poti uita pe toate cutiile de alimente si poti face figuri la masa gazdei care s-a chinuit sa gateasca pentru tine. E perfect daca ai fibra de figurant si nu stii cum s-o manifesti !

Oameni buni, inchei aici, va mai spun atat : sunt in Franta  de Revel ca m-am organizat prost si am venit cica sa « muncesc » zilele astea cand trebuia sa fiu in fundul patului uitandu-ma la porcarii la teleu. Am gasit insa un revelion cu bani, ma duc cu trei muieri,  vom fi toate in rochii negre ca asa e « elegant », o sa aratam ca niste ciocli si probabil e bar de negri dinala unde-ti tii haina pe brat si dansezi langa toaleta. O sa va raportez cum a fost dupa petrecanie.

Va urez chestii misto pentru anul care vine, gen soti model care nu necesita bataie, copii care adorm fara droguri, si mai ales programe misto la televizor sa treaca vremea mai usor ! Si sa ramaneti vii ca e cel mai important, si mai ales morti nu puteti sa-mi cititi blogul! V-as pupa dar nu m-am spalat pe dinti !