Cum sa fii imatur in cativa pasi

Am zis sa nu va mai scriu despre sporturi desi mai aveam o poveste amuzanta cu un semi-maraton la care am participat. Dar mai astept, ca sa nu va zapacesc definitiv.

As scrie un post despre cum imi place sa rad de grasi, dar incerc sa nu mai fiu asa rautacioasa…

M-am apucat sa scriu unul despre copiii sirieni si cum li s-a furat copilaria, dar nu e amuzant deloc. 

Si stiu ca blogul asta trebuie sa va faca macar sa zambiti.

O sa va spun despre intalnirile mele galante. Care sunt cam inexistente in ultima vreme pentru ca sunt o baba obosita…

Mi-am facut un profil pe “okcupid”. Site serios nu gluma.

Dupa atatea intalniri ratate am zis sa nu ne mai ascundem dupa deget si sa scriu exact ce vreau. Am scris asa :

-        -   Daca cautati doar sex, nu ma intereseaza (decat daca aratati ca Brad Pitt –si nu in « Benjamin Button la inceputul filmului, cum cred ca aratati de fapt ! »). Sunt jurist asa ca la prima intalnire voi veni cu un contract care stipuleaza clar ca nu aveti voie sa cereti doar sex. Trebuie sa semnati asta.

-         -  Nu ma deplasez la prima intalnire daca nu sunteti in stare sa platiti un pahar. Zgarcenia e o boala.  Tratati-o.

-        -   Daca vedeti ca nu am raspuns la mesaje, inseamna ca sunteti uriti.

-          - Daca anuntul vostru e facut din clichée sau care ma face sa vreau sa ma spanzur de plictiseala, nu o sa imi fac timp sa raspund doar pentru ca mi-ati scris ca sunt frumoasa in poze.

 Etc. (a se citi « in general urasc toti barbatii, pe mamele lor, si oamenii in general »)

Surprinzator, imi scrie lumea ! Ca le place mesajul meu, ca se vede ca stiu ce vreau (neaparat !)

De cand am scris mesajul asta m-am intalnit cu doi baieti care erau ok, unul transpira abundent (dar asta se rezolva) si unul era asa de timid ca nici nu auzeam ce spune. Desi dupa al treilea pahar nu mai e asa de deranjant ca oricum discutiile sunt paralele.

Altfel imi recomanda toata lumea sa fac activitati domne ca tre sa intalnesti pe cineva "natural" (dar nu in sensul de neatins de pesticide si hormoni, nu, in sensul celalalt)

Sa va spun cam ce activitati fac : merg la un club de carte, sunt numai muieri acolo, cu multe pareri. Au asa multe pareri pentru ca nu fac sex.

Mai merg la un club de pictura intuitiva, tre sa traversez tot orasul si o padure. Am intuitia déjà la maxim cand ajung acolo. Mai exact pot intui numarul de loseri si oameni provocati social din grupul asta. Costa 40 de euro distractia asta. Apoi arunci cu vopsea pe o panza si te crezi artist.

M-am inscris pana si la box desi toti au nume de teroristi si le place sa se bata…dar mie imi place adrenalina, na, daca e sa fie dragoste, nu zic nu nici la luat bataie…(glumesc !)

Desigur merg la intalniri profesionale, cu avocati si juristi. Numai femei. Am vazut vreo doi speriati, care pe langa ca erau speriati aveau si 25 de ani. 10 ani de diferenta plus 20 de femei pe un loc, e mai rau decat concurenta de la facultate.

Mai merg la piscina, dar cu casca si ochelarii nu m-a agatat decat un domn pe la 55 de ani cu burta si par in nas. N-am vazut chelia ca era acoperita de casca. Dar era acolo cu siguranta.

Si desigur budismul spune sa stau in banca mea ca cine cauta iubirea nu o gaseste.

Asadar stau in banca mea. Mai stau si la stop. Stau la coada. Asta facem in viata, stam.

A, altfel vestea verii era ca fostul sot (strutzul) a observat ca piata e nasoala, cam aceleasi observatii ca mine dar de pe partea cealalta.

Si ma suna « sa petrecem timp impreuna ». A si gatit pentru mine saptamana trecuta. Desi acum mananca graunte (nuci si mieji de diverse chestii care nu au fost ucise cu violenta), dar nu din vreun motiv moral sau politic corect sau sa vada lumea ca nu vrea sa distruga planeta, nu- mult mai trivial de atat, pentru ca nu vrea sa faca burta.

Asa ca ne vedem, mancam graunte si ne uitam la fotbal. Nu facem sex ca suntem suparati pe trecut. 

Basca ca nu mai suntem indragostiti.

I-am propus sa cream un grup pe whatssap in care sa adaugam membrii familiilor (care desigur nu vor sa ne impacam si nu stiu ca ne-am vazut) si sa le punem poze cu noi si miejii de nuca. Sa numim grupul « Dana si Julien re-intalnirea » sa punem poze si emoji cu vinete si piersici (intr-o simbolica extrem de sexuala) si sa asteptam sa vedem care reactioneaza primul. Julien nu a fost de acord, mie mi se parea o idee originala.

Mi-a povestit o istorioara draguta despre viata lui care e la fel de patetica ca mea. V-o spun aici. Era iarna cand nu eram inca divortati, statea la ma-sa si alunecase pe o balta de vin la discoteca (sau o fi fost scuipat ?) si-si rupsese umarul. Il dadusera si afara de la servici (karma asta !), gagici nu putea invita ca statea cu parintii, nu putea nici sa se joace jocuri si nici sa cante la pian, ca avea tot bratul imobilizat. De laba nici nu mai vorbim. Asta e chiar nedrept, adica ii poti lua unui om orice, ii poti distruge spiritul, dar laba e sfanta frate, e ceea ce-ti ramane cand nu mai ai nimic.

Era asadar amarît rau. Si in durerea asta generala, ca o forma de consolare, s-a gandit sa comande niste sushi. Comanda a ajuns o data cu ma-sa. Care era nervoasa si pusa pe scandal, asa ca s-a apucat sa-l certe si sa-i faca lista cu toate esecurile vietii lui. In timpul asta el se zbatea cu o mana sa manance sushi, si asculta pe fundal tornada de critici a lui ma-sa.

Si deodata l-a pufnit plansul. Un plans puternic cu sughituri (si probabil si ragaieli ca omul manca)

Ma-sa s-a intrerupt si l-a intrebat ingrijorata « ce e puishor, de ce plangi?» (« ça va ? » au fost probabil cuvintele ei exacte). 

Si strutzul, distrus, printre sughituri, lacrimi si muci, a raspuns : « Boii astia…au uitat sa puna sosul de soja !! »

Vacanta de vara 2017

A venit toamna, s-a terminat vara.

Asta asa pentru ca am impresia ca in ultima vreme toata lumea se exprima numai in clichée verbale si ma irita complet.

In Franta as putea face dialogurile eu singura, nici nu am nevoie de interlocutor, mai ales acum dupa vacanta, toate discutiile decurg asa :

« Ca va ? Ca va. Cum a fost vacanta ? Aaa, frumos. Nu e prea grea revenirea la servici? A, ba da, fooaaaarte greu »- acest dialog de 50 de ori pe zi cam doua saptamani pana s-a intors si ultima gaina din vacanta. Petrecuta in balcon.

Dar sa va spun despre vacanta mea, desigur cu sporturi in ea. Cand n-ai barbat devii sportiv de poti participa la Jocurile Olimpice ca the Night Watch.

In prima saptamana m-am dus la surf si kite-surf. Tot cu asociatia aia care face sporturi pentru adulti singuri (UCPA), pentru oameni singuri fara pereche si fara perspective. Si mai ales fara pretentii la conditii, stai in paturi suprapuse cate 5 oameni in camera. Daca nu numeri gandacii. Ei, e ok ca esti oricum rapus de sport, merge.

Intrebarea pe care ti-o pune toata lumea de cum ajungi, este: "Si, vii des la UCPA?" care mie mi se pare o unealta de a masura cat esti de loser. Loser mic, mijlociu sau mare. Eu am fost de 3 ori anul asta. Va las sa judecati.

La surf mai e cum mai e, reusesti sa te mai urci pe cate-un valulet dar in general ca incepator surfezi mai mult pe uscat. Adica in spuma marii - cand ajunge valul la mal hop repede te urci pe placa si speri ca te-a prins careva in poza inainte sa ti se fi scrantit genunchiul sau sa fi cazut ca o pleasca in apa, mama ei de batranete !

Pe mine m-a si prins unul in poza chiar, desi mi-a cerut bani pe poza. A zis ca adauga si valuri si placa daca vreau sa para de la surf. Glumesc, sunt chiar eu, si dupa cum remarcati eram aproape de tarm. Practic incepea muntele unde surfam eu.

Ce e amuzant la surf e ca te instruieste proful (exact ala din filme blond cu muschi si cu tenul ars de soare si fara nici o grija in lume) cum sa iei valul in larg, dar majoritatea dintre noi nici nu ajungeam aproape de valul ala pentru ca trebuie sa te lupti cu multe altele inainte sa ajungi la ALA, avansezi un pas te trage oceanul inapoi inca 10 metri…si in lupta asta iti iei o placa in plina figura, ti se smulge piciorul cu tot cu placa (e agata de picior sa n-o pierzi, ca copiii mici cu trenuletul legat de mana), incerci sa scoti apa din orificii si te pocneste un val, etc. E misto.

Bai si dupa cam 10 minute dupa ce ai intrat in apa aia sloi te loveste o foame…o foame dinaia de care aveam cand eram mici si mergeam la strand si scoteau ai nostri dintr-o sacosa oua, mezeluri, slana, ceapa, paine branza, nebunie ! Dupa care, dupa ce ne vedeau ca ne curg balele de pofta si foame, ne spuneau ca daca mancam, vreo doua ore nu mai putem intra in apa ca « cade greu ». Asa ca preferam sa facem foamea pana ne invineteam de frig in apa sa nu mai vrem sa intram.

 Prin « ai nostri » cu mancarea ma refer la prieteni si vecini, pentru ca cumva in pachetul alor mei nu era niciodata nimic apetisant. Noi mereu aveam pachetul cel mai neinspirat. Gen snitele. Fara muraturi si painea uitata acasa eventual.

Si nu vrea nici un copil snitel gol cand vecinul mananca branza cu rosii si mezel si eventual are si chec ! Noi aveam cozonac. Copiii nu vor cozonac, poate doar aia super ciudati si viitori psihopati.

Dar sa revin la surf.  Desi ti-ai luat placa in mutra si in fluierele picioarelor de cateva ori, te simti asa ca in filme, tanar si fara griji si super cool. Bine, eu aveam totusi o grija, anume chelia. Parul ud la mine nu e de bine, alea 3 fire se lipesc si se vede fix luciul bine lustruit al cheliei. Asa ca primul gest dupa trasul mucilor inapoi pe gat, frecatul rapid al locului unde ma lovise valul/ placa/ alt surfer, era sa dezordonez parul intr-un gest voit destins dar iesit disperat, ca sa para o claita PESTE chelie - "care chelie domne, nu e chelie, nu vezi CAT par am de sta si dezordonat de cat de mult e"...orbii cred teoria asta sa stiti.

Of doamne am si ezitat sa imi pun casca de piscina, dar chiar nu dadea bine.

Apoi m-am resemnat cu gandul ca oricum nu aveam in plan sa agat pe nimeni asa ca daca vor vedea ca-s cheala, asta e.

A doua parte a acestei saptamani a fost kite surf-ul. Adica surful tras de un zmeu zburator.

150 de euro o sedinta din asta, platibili in avans in caz ca nu e vant, sa nu ramana oamenii fara musterii.

Bun. Prima data te echipezi. Echipamentul ala e o combinatie intre o uniforma de mers la razboi, un echipament de astronaut si un costum de scafandru/ formula 1/ escaladare/ orice sport unde ar putea sa-ti zboare capul. Deci ai combinezonul ala mulat pe tine si musai ud. Ca daca e uscat nu te simti viu. Apoi vesta de salvare. Apoi un ham. Asa ii si zice, ham. Sa te lege de zmeu cu el. Nu, nu ca sa nu pierzi zmeul ca copiii cu balonul legat de incheietura- ceea ce ar fi o ipoteza legitima!- ci ca sa (tineti-va bine acum !) TE DISTREZI !!! Ca toata chestia asta o faci, in caz ca n-ati inteles, ca sa te distrezi ! Surprinzator, stiu.

Iti mai fute si-o casca de protectie (tot in scop de distractie, dar pentru ei dupa ce mori), si niste cipici de apa ca sa nu-ti tai picioarele in lac/mare unde or fi aruncat oamenii –care chiar se distreaza- sticle si alte cacaturi.

Dupa asta te duce cu barca in larg. Noi am mers pe lac ca daca ne dadea drumul pe mare probabil scria asta Nemo pe post de discurs funebru.

Ne-a explicat repede cum e cu vantul dupa care ne-a dat un zmeu la 4 oameni, sa ne jucam cu el. Asadar ca sa tii zmeul ala in aer vantul trebuie sa fie perfect (sa sufle din directia buna, cu viteza buna, sa fie constant, etc. cam ce iti explica la orele de fizica la care tu faceai avioane de hartie) si tu trebuie sa il manevrezi super delicat. 

Cand spun delicat, vreau sa zic foarte incet. Ca si cand ar fi fata mare si vrei s-o futi fara s-o sperii. Deci usurel, nu trebuie sa tragi, sa smulgi, sa panichezi, sa clipesti, sa te uiti intr-o parte, sa te doara cervicalele de la stat cu capul in sus, sa te manance o fesa ca era combinatia uda si ala dinainte avea o ciuperca, sa te gandesti ca te-ai parcat in panta si n-ai tras frana de mana, sa-ti amintesti ca viata ta e patetica si ce dracu faci tragand de un zmeu cand toti prietenii tai au copii si par asa impliniti. Nu, trebuie sa UITI toate astea si sa il tii in aer. Daca vine vant puternic si neprevazut, acesta va smulge zmeul si daca esti slabanog ca mine, zmeul va fi tras de vant cu tot cu tine legat de el si vei inghiti jumate de lac. Ceea ce ar fi ok, daca n-ai fi inghitit in zilele precedente si jumate de ocean.

Daca nu e vant, zmeul se culca. Se pune pe o parte si nu-l mai convinge nici dracu sa se ridice, trebuie sa se duca unul sa il intoarca pe partea in care l-ar umfla vantul. El NICIODATA nu se culca pe partea corecta. Asadar cand am fost un pic mai avansati (a doua zi) si am avut un zmeu la doi oameni (boierie !), unul statea langa aterizarea zmeului sa il intoarca si celalat incerca sa il inalte (prin rugaiciuni ceresti mai ales si nu prin talent). In fine a mers cat de cat, etapa urmatoare e desigur sa ai un zmeu DOAR pentru tine si sa iti da si o placa sa te incalti cu ea, ca sa chiar faci kite surf si nu doar kite. Ma rog, in cazul nostru doar « ki ».

Placa asta trebuie pusa IN TIMP ce dirijezi zmeul in aer, unde iti trebuie ambele maini. Deci iti legi placa de picioare cu celelalte membre care ti-au ramas. In practica il dai dracu de zmeu, pui placa, dupa care astepti o juma de zi sa sufle vantul sa iti ridice din nou zmeul. Injuri de toti mortii zmeului, aluia care a avut idea sa te duci la kite surf, te gandesti din nou la toate suferintele vietii tale si speri ca nu te-a tras nimeni in poza stand ca boul in apa pana la brau cu un zmeu culcat si sforaind de 3 ore.

Deci asta a fost kite surf-ul, am fost super cool. Am o poza din prima zi (pe uscat!) cand eram plini de speranta.

Altfel nimic de semnalat, au vrut sa ma agate niste baieti tineri care m-au disuadat complet cand mi-au spus ca asculta muzica electro alternativa. Si nici eu nu le-am aratat poze cu mine cu parul ud, am lasat-o asa.

Mi-au spus ca se intreaba cum cu asa o personalitate puternica poate sta un barbat cu mine. Le-am explicat ca de fapt nici nu sta. Doar de aia ma dau cu marea, lacul si hamacul.

In a doua saptamana de vacanta am plecat singura in sudul Frantei sa ma regasesc. Ca citisem o carte budista despre ce bine e sa te regasesti. Tu cu tine. Ei m-am regasit cam in primele 5 ore (eram gasita gata nu era nevoie de "re"!!), dupa care mi-am bagat piciorul in ea de regasire. 

Si m-am gandit ca eu n-am prieteni din aia cum pun oamenii pe FB ca au fost in vacanta cu ei. Au plecat ei 15 oameni in vacanta si ce bine s-au inteles, numai poze zambitoare de la monumente turistice si plaje paradisiace. Nu, eu mi-am facut selfiuri (alone-uri) pe stanci in care arat groaznic, am facut pipi in niste boscheti fara sa ma dea nimeni de gol daca vine cineva asa ca de stres m-am pisat pe sandale fix ca o vaca, am fost super angoasata ca o sa deteriorez masina inchiriata- practic cel mai bun moment din vacanta asta e cand am dus masina inapoi!

Acum la oamenii aia cu prieteni multi si buni de pleaca cu ei in vacanta nu se vede din poze ca s-au certat ca dracii de la excursiile alese, de la mancarea ingurgitata, ca unii erau zgarciti si nu vroiau sa faca nimic decat sa bea apa de la robinet, ca copiii schelalaiau de i-au tampit de cap pe toti aia fara copii si pe tot personalul hotelului, si ca si-au luat o saptamana liber sa-si revina dupa vacanta. In poze se vede frumos.

Dar orisicat, as vrea si eu prieteni sa plec cu ei in vacanta sa ma calce pe bataturi sa-i dau dracu si sa zic ca nu mai plec cu ei in vacanta cate zile oi avea.

Desi dupa postul asta nu cred ca mai sunt multi voluntari sa vrea asta...