Cum sa fii imatur in cativa pasi

Am zis sa nu va mai scriu despre sporturi desi mai aveam o poveste amuzanta cu un semi-maraton la care am participat. Dar mai astept, ca sa nu va zapacesc definitiv.

As scrie un post despre cum imi place sa rad de grasi, dar incerc sa nu mai fiu asa rautacioasa…

M-am apucat sa scriu unul despre copiii sirieni si cum li s-a furat copilaria, dar nu e amuzant deloc. 

Si stiu ca blogul asta trebuie sa va faca macar sa zambiti.

O sa va spun despre intalnirile mele galante. Care sunt cam inexistente in ultima vreme pentru ca sunt o baba obosita…

Mi-am facut un profil pe “okcupid”. Site serios nu gluma.

Dupa atatea intalniri ratate am zis sa nu ne mai ascundem dupa deget si sa scriu exact ce vreau. Am scris asa :

-        -   Daca cautati doar sex, nu ma intereseaza (decat daca aratati ca Brad Pitt –si nu in « Benjamin Button la inceputul filmului, cum cred ca aratati de fapt ! »). Sunt jurist asa ca la prima intalnire voi veni cu un contract care stipuleaza clar ca nu aveti voie sa cereti doar sex. Trebuie sa semnati asta.

-         -  Nu ma deplasez la prima intalnire daca nu sunteti in stare sa platiti un pahar. Zgarcenia e o boala.  Tratati-o.

-        -   Daca vedeti ca nu am raspuns la mesaje, inseamna ca sunteti uriti.

-          - Daca anuntul vostru e facut din clichée sau care ma face sa vreau sa ma spanzur de plictiseala, nu o sa imi fac timp sa raspund doar pentru ca mi-ati scris ca sunt frumoasa in poze.

 Etc. (a se citi « in general urasc toti barbatii, pe mamele lor, si oamenii in general »)

Surprinzator, imi scrie lumea ! Ca le place mesajul meu, ca se vede ca stiu ce vreau (neaparat !)

De cand am scris mesajul asta m-am intalnit cu doi baieti care erau ok, unul transpira abundent (dar asta se rezolva) si unul era asa de timid ca nici nu auzeam ce spune. Desi dupa al treilea pahar nu mai e asa de deranjant ca oricum discutiile sunt paralele.

Altfel imi recomanda toata lumea sa fac activitati domne ca tre sa intalnesti pe cineva "natural" (dar nu in sensul de neatins de pesticide si hormoni, nu, in sensul celalalt)

Sa va spun cam ce activitati fac : merg la un club de carte, sunt numai muieri acolo, cu multe pareri. Au asa multe pareri pentru ca nu fac sex.

Mai merg la un club de pictura intuitiva, tre sa traversez tot orasul si o padure. Am intuitia déjà la maxim cand ajung acolo. Mai exact pot intui numarul de loseri si oameni provocati social din grupul asta. Costa 40 de euro distractia asta. Apoi arunci cu vopsea pe o panza si te crezi artist.

M-am inscris pana si la box desi toti au nume de teroristi si le place sa se bata…dar mie imi place adrenalina, na, daca e sa fie dragoste, nu zic nu nici la luat bataie…(glumesc !)

Desigur merg la intalniri profesionale, cu avocati si juristi. Numai femei. Am vazut vreo doi speriati, care pe langa ca erau speriati aveau si 25 de ani. 10 ani de diferenta plus 20 de femei pe un loc, e mai rau decat concurenta de la facultate.

Mai merg la piscina, dar cu casca si ochelarii nu m-a agatat decat un domn pe la 55 de ani cu burta si par in nas. N-am vazut chelia ca era acoperita de casca. Dar era acolo cu siguranta.

Si desigur budismul spune sa stau in banca mea ca cine cauta iubirea nu o gaseste.

Asadar stau in banca mea. Mai stau si la stop. Stau la coada. Asta facem in viata, stam.

A, altfel vestea verii era ca fostul sot (strutzul) a observat ca piata e nasoala, cam aceleasi observatii ca mine dar de pe partea cealalta.

Si ma suna « sa petrecem timp impreuna ». A si gatit pentru mine saptamana trecuta. Desi acum mananca graunte (nuci si mieji de diverse chestii care nu au fost ucise cu violenta), dar nu din vreun motiv moral sau politic corect sau sa vada lumea ca nu vrea sa distruga planeta, nu- mult mai trivial de atat, pentru ca nu vrea sa faca burta.

Asa ca ne vedem, mancam graunte si ne uitam la fotbal. Nu facem sex ca suntem suparati pe trecut. 

Basca ca nu mai suntem indragostiti.

I-am propus sa cream un grup pe whatssap in care sa adaugam membrii familiilor (care desigur nu vor sa ne impacam si nu stiu ca ne-am vazut) si sa le punem poze cu noi si miejii de nuca. Sa numim grupul « Dana si Julien re-intalnirea » sa punem poze si emoji cu vinete si piersici (intr-o simbolica extrem de sexuala) si sa asteptam sa vedem care reactioneaza primul. Julien nu a fost de acord, mie mi se parea o idee originala.

Mi-a povestit o istorioara draguta despre viata lui care e la fel de patetica ca mea. V-o spun aici. Era iarna cand nu eram inca divortati, statea la ma-sa si alunecase pe o balta de vin la discoteca (sau o fi fost scuipat ?) si-si rupsese umarul. Il dadusera si afara de la servici (karma asta !), gagici nu putea invita ca statea cu parintii, nu putea nici sa se joace jocuri si nici sa cante la pian, ca avea tot bratul imobilizat. De laba nici nu mai vorbim. Asta e chiar nedrept, adica ii poti lua unui om orice, ii poti distruge spiritul, dar laba e sfanta frate, e ceea ce-ti ramane cand nu mai ai nimic.

Era asadar amarît rau. Si in durerea asta generala, ca o forma de consolare, s-a gandit sa comande niste sushi. Comanda a ajuns o data cu ma-sa. Care era nervoasa si pusa pe scandal, asa ca s-a apucat sa-l certe si sa-i faca lista cu toate esecurile vietii lui. In timpul asta el se zbatea cu o mana sa manance sushi, si asculta pe fundal tornada de critici a lui ma-sa.

Si deodata l-a pufnit plansul. Un plans puternic cu sughituri (si probabil si ragaieli ca omul manca)

Ma-sa s-a intrerupt si l-a intrebat ingrijorata « ce e puishor, de ce plangi?» (« ça va ? » au fost probabil cuvintele ei exacte). 

Si strutzul, distrus, printre sughituri, lacrimi si muci, a raspuns : « Boii astia…au uitat sa puna sosul de soja !! »