Tabloul satului de vacanta

Data trecuta va « amenintam » ca o sa va povestesc cum era la satul de vacanta unde ne-am petrecut o saptamana cu socrii si sotul.

Programul asta se cheama « Pierre& vacances », e o firma imobiliara care a cumparat diverse sate de vacanta si le inchiriaza. In general prestatii bunicele pentru bugete familale.

Bun, si inclus ai 3 farfurii, piscina, marea e mai departe, adica n-ai venit la mare sa chiar vrei sa te duci la mare, doar nu esti prost…te mai duci, dar cu naveta, care trece din doua in doua ore, sau cu pe jos, hai ca nu-s decat 3 kilometri. Plus ca la dus coboara, dar sa vezi la intors distractie, ca numai urca…

In fine, deci cu piscina, foarte frumoasa de altfel, cu « débordements » (adica dinaia de ai impresia ca vezi curge cu apa cu tot pe partea cealalta, dar de fapt nu curgi nicaieri, in fine, depinde la fiecare de gabarit…)

Dimineata, cum ajungi la piscina, auzi diverse glasuri pitigaiate de femei care racnesc dupa sotii lor burtosi unde sa puna prosopul : « Nu ALAaaaaa !! Ti-am zis LANGA !!»…Bietii soti buimaci care se tarasc ca niste omide cu genti enorme de plaja, niciodata nu le nimeresc, pentru ca ele sezlongurile, sunt extrem de strategice, nu poti sa-ti pui prosopul la-ntamplare.

Dupa care vezi sotiile furioase, smulgand gentile din bratele binevoitorare ale sotilor si aruncand echipamentul pe sezlongul DE LANGA palmier, pe care-l mentionase din prima, dar « tu surd », nimic nu stii, decat cum sa bei seara cat mai multe beri, ca doar sunt gratis!!

Si asa incepe o dimineata promitatoare…asta pentru cuceritori, ca loserii care ajung pe la un 11h, nu mai prind nici un sezlong, chit ca si-au asternut unii proposopul dupa care s-au carat definitiv. Carpa civilizationala cu Mikey pe ea marcheaza statusul, invingator sau loser. Soarta sezlongului este sa fie ocupat, putin conteaza daca chiar sta cineva pe el.

Urmeaza micul dejun, locul unde totul e posibil : aici vezi grasi alergand de frica ca se termina fasolea cu carnatii, grasane dand din coate si spulberand din calea lor orice forma de viata care ar dori cumva vreun mezel, tineri copii care vomita pe papucii mamelor combinatia fatala de lapte si fructe. Si tot asa…in general trebuie sa ai stomac tare sa vezi aceasta desfasurare de forte.

Intors la plaja, asisti apoi la un spectacol de tenacitate : cine rezista cel mai mult la soare ? Asta desigur in timp ce citim articole cu efectele daunatoare ale soarelui, nebunatic mic !

E o lupta stoica a prajitului la soare, o lupta ce indica determinarea individuala, rezistenta in fata acestui astru inflacart. Carnuri omenesti prajite : juma de ora cu fata in sus, juma de ora cu fata in jos, sotii se freaca reciproc pe spate cu mult zel ca « soarele e periculos mama !! ». Amandoi urla dupa piciul din piscina care nu vrea sub nici o forma sa-si dea cu crema. El prefera sa faca bombe in piscina si sa ude prosoapele loserilor care n-au apucat sezlong. Asta va e pedeapsa fraierilor care ati venit in vacanta ca NU va sculati de la 8 ! Poftim un val !!

Se urla, soarele arde, si zgomotul cel mai enervant din lume devine tarsaitul slapilor pe ciment : flip-flop, plici-ploc, hîrsti-fîrsti.

Femeile rosii ca carnea de vitel asuda, dar trebuie, ca daca nu te-ntorci bronzat din vacanta n-ai nici o dovada ca te-ai distrat.

Ziua se termina glorios cu cina si programul de karaoke, la care n-am fost, insa auzeam din camera zbieretele afoane ale doamnelor durdulii din timpul zilei.

E promis, la anul mergem la munte. Cu cortul, pe o colina. Dar mai e mult pana la anul…