miercuri, 16 martie 2016

Frigiderul corporatist


La o ultima discutie cu prietenele mele, subiectul arzator era mancatul la servici.
Am terminat cu subiecte profunde stil barbati. Nu de alta dar vorbim de asta cam de vreo 17 ani, cred ca ni s-a luat. Si tot la aceleasi concluzii ajungem cam de cand aveam 16 ani (anume ca toti barbatii e porci)

Cam ca mine cu francezii : dupa 12 ani de stat aici si diverse experiente empirice, am ajuns fix la concluziile care erau prejudecati inainte sa plec in Franta : ca-s aroganti, xenofobi, lenesi, buric-pamantii (individualisti) si ca limba lor suna complet gay.

Dar reintorcandu-ne asadar la frigiderul corporatist (care a vazut multe la viata lui, spre deosebire de un frigider normal) : banuiesc ca mancati pe la servici, si veniti cu pachetelul.
Ei bine, oamenii in corporatii, au diverse manii si pitici pe creier : unii nu mananca decat salate, altii evita carnea, unii o uita prin figider, altii o lasa sa se imputa si spera ca aceasta va pleca pe propriile picioare pana la gunoi, nemaisuportandu-si mirosul, etc.
Am facut niste tipologii de mancatori de pranz pe la firme :

1)   Excentricul : ala cu combinatiile cele mai periculoase : brocoli cu branza rochefort (waroum ?!), cartofi cu sos soia, porc umplut cu trufe –sau ma rog, ce i-a fost vandut drept trufe ca n-ar avea bani de asta, ton cu porumb si iaurt…(astia ar putea intra si la categoria compulsivi, cu cat felul de mancare e mai plictisitor, cu atat il vor manca mai des, gen in fiecare zi timp de trei luni)

2)   Baietelul lui mama- ii face mamica lui pachetel ca la gradinita, totul extrem de bine organizat, are si marul de la ora 4, si sa nu cumva sa rateze gustarica !

3)   Vegetarianul sau veganul : in principiu asta mananca iarba si variatiuni pe aceeasi tema, n-are nici un chef de viata (normal, doar mananca iarba) si incearca sa convinga pe toata lumea de beneficiile renuntarii la carne (de ce trebuie sa devii si sectant daca ai ales sa fii plictisitor si sa nu-ti folosesti caninii ?!)
Am vazut eu o data pe National Geographic, niste lei care au prins o hiena (tare m-am bucurat ca nenorocitele alea fura vanatul leilor) si spunea comentatorul ca natura e foarte bine facuta si in ciuda foamei leilor, acestia nu vor manca un animal carnivor, asadar hiena e abandonata.
Asadar daca un vegetarian si un om NORMAL (omnivor) ar fi prinsi de niste canibali cu inima, probabil omnivorul ar avea mai mari sanse sa scape ! Daca mai e si fumator scapa clar, ca ii pute pielea !

4)   Colega care e la regim : mananca numai prostii (care put) si in cantitati industriale « pai daca n-am voie sa mananc ALTCEVA ?! »…

5)   Ipohondrul : ala care desi isi pune mancarea in frigider, totul e extrem de bine baricadat sa nu cumva sa ia « bacterii »- visul meu secret e sa tusesc o data pe pachetel

6)   Uitucul- ala care mereu isi uita pachetul acasa sau « confunda » iaurtul lui prost cu un iaurt bun sau uita un fel de mancare doua saptamani in frigider, fel care putea déjà la baza, si care reuseste asadar sa imputa toate alimentele din frigider. Desigur candi si da seama ca a uitat nu zice nimic taman ca sa poata sustrage pachetul din frigider cand nu se uita nimeni si sa nu devina « mister ne-popularitate »

7)   Furaciosul (cunoscut si sub numele comun de « nenorocitul-ala-arde-l-ar focul »)- care si-a dorit mereu sa fie magician si a reusit in corporatie- face sa dispara orice produs la care tii si la care salivezi de cu o seara inainte. Nimeni nu stie EXACT cine e desi toata lumea cam are o banuiala. Salariatii (de sex femeiesc in orice caz !) strang bani sa cumpere o camera ascunsa, sa-l prinda in flagrant delict si sa-l omoare cu pietre.

8)   Fetele zeloase- alea care au tot echipamentul, zici ca s-au nascut pentru mancatul in corporatii : au o gentuta perfect izolanta, cutii perfecte, cutitas de salata, nu uita niciodata painea, au si sos, totul e perfect.

9)   Cautatoarea de retete- « dar de unde ai luat asta ? » ; « dar cum ai facut asta ?; « a da, ai putea sa-mi trimiti si mie reteta prin mail ? »

10)    Pofticiosul- ala care vrea sa guste de la toata lumea si te face sa te simti prost ca ce mananci tu arata delicios si el are niste bame in sos.

 As mai continua cu cum sunt unii care sunt complet enervanti candi si taie tacticos mancarea dar o sa ziceti ca-s complet tzacanita. Aveam o colega Odile, care isi aducea piuré si jambon si o rosioara, si le tai ape fiecare si manca asa tacticos la curtea regelui, ai fi zic ca mananca cel putin la un restaurant cu o stea Michelin. Genul asta nu beau nici apa normala, ci niste bauturi « speciale » facute in casa, ceaiuri cu diverse efecte de care ignorantii ca mine n-au cum sa stie.
Mai sunt si cei care varsa chestii si nu curata niciodata, dar pe astia ii stiti deja de-acasa presupun, gen daca locuiti cu un barbat.

Gata ma opresc aici ca o sa ziceti ca sunt cea mai mare cârcotasa de pe planeta. Daca aveti alte tipologii pe care le-am uitat, nu ezitati !








joi, 10 martie 2016

Mucenici si/sau divort

Aseara, pe 9 martie mai precis, dupa servici, ma pregateam sa ma duc la piscina ca tot omul sarit de 30 de ani si cu celulita pe cur.
Apoi am citit pe punga cu mucenicii lasati in dulap de vreo 3 ani, ca expira de fapt in 2017! Totul s-a schimbat, a fost asa ca un moment de revelatie ca in filme cand simti intr-o ridicatura de spranceana ca destinul personajului va lua o intorsatura neasteptata.
Eurika, fericire, bucurie, sarit in sus, sunat prieteni sa sarbatorim!

Am sunat inclusiv pe un amic, Catalin, care a zis ca ar sarbatori mancand din mucenicii respectivi. Boon, zis si facut, am fugit sa iau paine (nu ca ar merge cu mucenici, aia era ca plan B), m-am pus pe pregatit, sa fac si-o tocanita daca tot pusesem sortul (deh, cost de oportunitate), cand suna telefonul, era sotul, ca e mare meci Chelsea-PSJ si eu platesc un canal special pe care e meciul ala, poate trece si el sa vada meciul? (casa in care locuiesc fiind cam a lui)

Deh, inima larga, i-am zis sa vina dar sa noteze ca am invitati, dar e ok.

Intre timp a venit si amicul roman, care cand a aflat ca vine sotul, si-a sunat gagica si a racnit in telefon: "Raluca, e o ambuscada, inca ai timp sa scapi!!"...

Ea a venit totusi, a venit si sotul apoi, si s-a incins o petrecere ca de oameni care divorteaza asa, am dat iama in tocanita, care a iesit delicioasa, in schimb amicii din Galati s-au cacat in mucenicii bucuresteni ca sunt ca supa alfabet si la ei in Moldova e un mucenic mare cat factura la gaze pe timp de iarna si cu mult mai delicios.
Abia s-au atins de ai mei in scarba asa. Mie mi-au placut.

Raluca i-a explicat sotului ca ciorba aia care seamana a muci e de fapt o prajitura. A parut perfect lamurit francezul.

Apoi au plecat, am ramas cu sotul, care a stat pana la 2 dimineata sa-mi spuna ce nenorocite sunt frantuzoiacele si nici macar sa danseze nu vor, el care e asa un petrecaret!
Mi-a povestit si cum a alunecat pe o « pata de lichid » la discoteca, si si-a rupt umarul. Umarul ca umarul ca se repara, dar mi s-ar parea relevant de stiut ce era lichidul ! Pentru ca ok esti fraier sa aluneci dar e o diferenta daca ai alunecat pe cola, pe sampanie, pe urina sau pe voma.
Neelucidat inca acest mister.

Asa ca asta a fost seara mea complet supra-realista, am facut si-o poza de cat de supra-realista mi s-a parut!



Trebuie sa va povestesc si de asta vara cand a venit sotul cu un semn de pace pentru o eventuala impacare (tot in divort eram, dureaza ani aici la Francia)

Asta vara pe 22 iunie era aniversarea noastra de doi ani de la nunta romaneasca, noi oameni nostalgici in ciuda balacarelii cu divortul, ne-am urat aniversare fericita prin sms-uri, el m-a intrebat daca vreau sa-l vad, eu i-am zis ca de ce nu, dar as vrea ceva romantic J un divort romantic cum ar veni !

Si n-a mai raspuns nimic, a venit seara la 23h30, cu o bocceluta  pe care a desfacut-o tacticos si din ea a scos...o veioza!!
Dinaia stil bulgare de sare portocoliu care cica cu cat o folosesti cu-atata se consuma. Atata ca veioza era de la el din camera (de la casa lui ma-sa unde locuieste in prezent), si cica mi-o adusese ca un fel de dar PLUS ca sa faca ambianta romantica cu ea :)
L-am intrebat daca a vanat-o sau ceva, adica daca mi-a adus-o ca pe o ofranda, si cica da, ca mai era una in camera dar el a ales-o pe asta!!

Dupa care l-a sunat un prieten si-au inceput sa vorbeasca despre sfaturi si procedee prin care ar putea sa-si rada coaele fara dureri si mancarimi ulterior rasului.

Iar eu in timpul asta imi taiam unghiile de la picioare.
Romantism profund.
Viata e kitch chiar si-n momentele de durere sau de bucurie.

Iar partea cea mai amuzanta cu lampa aia, e ca acum cativa ani am primit una la fel de la fostii colegi de la servici, si am detestat-o atat de tare ca am lasat-o pe acolo!! Ma urmareste!!

Lampa de la sot este actualmente intr-unul din dulapurile din curte, e pusa bine, le face ambianta romantica soriceilor!
  
Morala acestor povesti ? Diseara ma duc la piscina :)

marți, 8 martie 2016

Birocratia româneasca

La multi ani de ziua femeii!

Sa primiti ghiocei si chestii  practice, gen  o canapea ! J sau, ca doamna care ma epileaza pe mine in Romania, ultimul Iphone care stie si sa legene copilul (sau in orice caz costa cam ca si cand ar stii !)

In orice caz romancelor, fiti fericite si recunoscatoare ca primiti ceva, orice, ca noi aici la Paris capatam praful de pe pusca, un mare nimic ! Si am vazut ca in Ro se plang unele fete ca au primit prea multe prajituri anul asta si nu suficiente flori ! De-ati stii voi ce visam si noi aici si la o radacina, orice, si ceapa verde sa fie dar sa vina intr-un buchet ! J

Am fost in Românica.

Vaaai ce tara avem ! Sau mai degraba aveti, ca eu m-am salvat la timp!
Am fost cam dezamagita ultima data, mai ales de faptul ca nu se poate circula pe trotuare din cauza masinilor. Suna si amuzant J

Hai sa va spun ce mi se pare ironic : romanul care  e intolerant si cârcotas cu tot- de la claxonatul in trafic o secunda dupa ce s-a pus verde, la  salariul mic, birocratie, noroi, zapada din fata casei pe care NU o da « nimeni » (cine ?!) DAR pe de alta parte nu si-ar misca curul sa faca ceva, gen sa dea zapada, sau sa se rebeleze sa nu mai accepte diverse mizerii.

M-am uitat si la « stiri » -mult spus, cam ce intampla in teritoriu si usor pe langa (Moldova). E adevarat ca sunt suficiente subiecte in Ro incant sa nu mai intereseze pe nimeni ce se intampla in afara ei.

Romanii nu-s prea interesati de evenimentele internationale mai putin in ceea ce priveste accidentele aeriane, pentru care au o fascinatie (cred ca-s primii de pe glob care afla cand se intampla un accident aerian !)

In orice caz daca as fi eu crainic la TV, stirile locale le-as prezenta in doua moduri, plangand sau razand in hohote. O mica selectie din titlurile auzite acolo :

Domnule prefect, care este problema acolo?/ Problema este ca nu merge bine"

"Breaking news: frig de crapa pietrele"

"Anul acesta statuia lui Cuza nu a mai fost spalata cu sampon, pentu a nu fi deteriorata"...

Si mai amuzant e ca romanilor nu li se mai par complet desprinse din evul mediu titlurile (sau stirile, gen aia cu calul pe autostrada, saracul cal...)



Trebuie sa va povestesc una recenta cu lipsa de razvratire.

In contextul redefinirii mele ca femeie divortata, ma gandesc poate sa parasesc Franta, printre altele. La cat ii detest pe francezi acum dupa ultimele patanii cu sotul, nu stiu daca mancarea buna mai poate fi un criteriu de ramas aici…

In orice caz, m-am inscris pe la niste concursuri pentru institutiile europene, si ma gandeam sa il incerc si pe cel de acces la corpul diplomatic. In MAE adica.
Booon, taman ca inscrierile incepeau pe 4 martie (intr-o vineri, deja logica incepe sa loveasca !) si dureaza pana pe 17 martie.

Desigur e un concurs, vor fi cam 1500 de candidati si 30 de locuri.
Prima proba din cele trei se cheama « proba dosarului ». De ce proba dosarului cand ar trebui sa se cheme proba banilor aruncati de pomana si a nervilor ? Ba’etii iti cer copii legalizate de la o gramada de chestii (diplome, certificat de nastere, cazier, recomandari de la diversi guru, oameni care te-au « marcat »…Horia Brenciu nene,  pe mine el m-a marcat ! pe viata !), dupa care te duci (fizic !) cu dosarul asta si stai la coada niste multe ore ca sa-l depui…
Asta mi-a zis un amic care lucreaza acolo ca nu reiesea chiar clar pe articolul strâmb de pe site.

Deja copiile legalizate mi se pareau o prostie, pentru ca oricum dai concurs, deci daca sa presupunem ca ar vrea unii sa mincuneasca, ii prinde la concurs. Dar probabil scopul e ca sa se acopere mai bine misculatiile. Sau or avea un comision de la notari, ca nu vad altfel scopul, la momentul ASTA al povestii.

Apoi sa te duci sa-l inmanezi la o duduie (probabil peste 50 de ani si cu parul permanent, fisa postului !) care se uita la FIECARE docoment, pret de o mie de documente !! Frate pai exista DHL, UPS ! Secolul 21, trezirea !!

Eu imi si imaginam scena in cazul meu, duduia plictisita : « Pff, de ce scrie in alta limba pe diploma asta, ce-i aia SORBONNE, e o sectie la romano-americana ? - imi pare rau dar nu e bun dosarul, refaceti tot sau reveniti la anu’ ! »

Si la momentul asta as fi privit lung afisul cu « Nu atacati functionarii »…  echivalentul uman al lui « Nu hraniti animalele din gradina zoologica cu chipsuri »

Desigur amicul meu cu sfaturile, cand mi-am manifestat revolta impotriva ilogicii si stupizeniei sistemului, a zis ca cu atitudinea asta n-o sa ma ia nimeni la minister si si daca m-ar lua m-ar baga direct la camera buretata la un stagiu fulger de românizare.

De fapt nici nu intelegea de ce ma socheaza ideea cozii , s-a enervat direct : « Cum de ce sa stai la coada ?! Pai asa e in Romania si nu mai pune atatea intrebari ! »…

Bai ok, poate ca sa rastorni sistemul si mentalitatile trebuie ceva violent si complet revolutionar, gen un om care sa stea la usa si sa preia dosarele toate, apoi sa le trimita prin UPS ! Parca mi-as lua o uniforma si-as face asta, numai de-a naibii J

Iar cea mai tare faza mi s-a parut aia cu afisarea datelor de concurs si a rezultatelor la avizierul Ministerului, asta e absolut genial !





In rest, ce m-a socat a fost numarul incredibil de mare al reclamelor la medicamente in Romania. Suntem un popor de bolnavi sau ipohondi, asta e clar, iar bolile sunt cateva si au legatura cu intestinele : ori constipatie- "Te-ai saturat sa-ti plesneasca venele pe frunte de parca te-ai cazni sa gasesti o idee geniala?", ori diaree- si reclama e cu « Te-a prins diareea in momentul nepotrivit ? » - da nene, ca exista un moment potrivit pentru diaree, iti zici asa intr-o duminica pe la 3- « Bee si-asa n-aveam nimic de facut, ce-ar fi sa am o diaree ? »- si/sau pastile pentru cand ai mancat prea mult (si nu ti-a iesit nici cu constipatia nici cu diareea) - triferment, colebil si variatiuni pe aceeasi tema.
N-am prea piceput care era faza cu  Arsinel si Stela si doi tineri care danseaza tango pe « farmacia inimii Cateeeenaaa »- de ce te ia pofta de dans cand e vorba de farmacie ?! Si nu orice dans simplu, gen dansul ratzustelor, nooo, tango ! Cu picioare aruncate si gaturi rasturnate.
Adica ce a putut sa se gandeasca stagiarul care a imaginat reclama asta? "O sa le placa la fraesteni tangoul, o sa zica ca daca iau medicamentele astea stiu si ei sa danseze tango direct"...sau ce, ca nu vad nici o legatura;

Altfel tot la noi am aflat de ce nu mi-a mers casnicia- tam-tam! "Dezvaluiri nemaipomenite" (le place cuvantul asta "dezvaluire" in emisiuni, mereu il folosesc prezentatorii...ce era invaluit, noi vi-l DEZ-valuim, da-l dreacu de val!) 

Cum am aflat de ce n-a mers casanicia? Pai aproape de la Neti Sandu, dar nu chiar ! De la datul in cafea si-n gaurile de la ciorapi, ca in Ro sunt specialisti pentru orice ! 
Deci e de la farmece (avusesem eu un dubiu dar l-am eliminat spunandu-mi ca mai degraba de la sotul meu complet imatur si lipsit de valori si angajament, dar NU, farmecele si-au spus cuvantul. Deci ala care le-a pus, il rog sa se denunte, sa se DEZ-valuiasca si sa ma lase domnule sa traiesc linistita !)

Cand nu iese clar in carti (se intampla uneori) inseamna ca e ceva geopolitic, si la nivel de tara e o problema « poate cu imigrantii sirieni iese intunecat duduie »

Acum sincer la cat e de arbitrar totul in lume, daca poti destrama si casnicii dupa bunul plac, mai ca nu m-ar uimi. Dar in Romania, pentru credibilitate si ca sa fie o coerenta cu tot restul, as zice sa fie cu dosar si sa stai la coada.


« Buna ziua, in ce problema ? »/ « Pai am si eu un dosarel pentru doua farmece pentru distrugerea casniciei lui X cu Y…/ Hmm, referinte aveti ? Cazier ? Copii legalizate ? Bun, sunt 34 pe loc pentru distrugerea acestei casnicii, a depasit pana si concurenta din dosarul Borcea, succes ! »