miercuri, 30 decembrie 2015

Bilantul anului 2015


Gata, hai ca maine e Revelionul !

Reciteam postul despre Revelion din 2012 si ce fraiera eram. Pardon, sa-i zicem candida. De la secretia vaginala cu acelasi nume.

Hai ca intai fac bilantul socio-economico-mondeno-divortato-profesionalo-cosmogoreic al anului J

Incep cu aspectele personale:

-in 2015 m-a anuntat sotul ca vrea divort dupa ce nu l-am lasat la discoteca. In nici 10 luni, ne-am prezentat la tribunal si si-a luat un bobârnac de procedura de la judecatoarea feminista. Hihi, am chichotit in sinea mea printre lacrimi.
Ne revedem la anul la acelasi tribunal. Divortul va dura mai mult decat casnicia propriu-zisa. Expresia « lunga ca o zi de post » va putea fi inlocuita cu « lunga ca un divort de casnicie de un an ». De altfel cercatatorii (britanici!) ajuns la concluzia ca 2015 a fost anul cel mai lung vreodata inregistrat, de cand se masoara anii incoace.
Conform concluziilor expertilor, anul resimtit e echivalent cu ceea ce resimt telespectatorii care pica din greseala peste un interviu cu Becalli sau peste vreo emisiune de-a lui Dan Negru. Aceiasi experti explica ca fiecare minut ia cate o sutime de secunda in fiecare an si ca in ritmul acesta putem ajunge la 61 de secunde pana in 2100. Ca masura impotriva acestui flagel, guvernele europene s-au concertat sa instaleze borne de Candy Crush Saga in locurile publice, pentru a ajuta cetatenii sa le treaca timpul mai repede.

- Anul acesta m-am reînscris pe un site de dating, Tinder, si am constatat ca sunt aceiasi loseri ca si in 2010 cand l-am cunoscut pe reusitul de viitor fost sot, numai ca acum regulile jocului sunt mai dure, si barbatii vor sa ti-o traga fara sa-ti ofere macar o nunta la castel si o frumoasa casnicie de un an in schimb. Vor sa cedezi dupa o cola. Si eu nu beau sucuri.
Statisticile arata ca daca as renunta la lupta  de a intalni un potential tata (pardon, un iubit drag vroiam sa zic) si mi-as lua o pisica, sansele sa ma mai marit vreodata ar scadea subit si ingrijorator, in timp ce apetenta pentru feminism si ura impotriva rasei masculine ar creste la cote ingrijoratoare. Rezist asadar puternic tentatiei de a infia o pisicuta.

-dupa o lunga perioada de paralegal, in 2015 am devenit jurist. Adica acum in loc sa plimb un vraf de hartii, plimb tone de hartii si daca se pierd sunt responsabila. De asemenea nu mai am voie sa fac greseli de sintaxa  sau orice fel de greseli ca ma convoaca directia generala si ma umilesc intai in public apoi intr-un mail cu toate firmele, clientii, oamenii de servici, gandacii firmei in copia mailului.

Pe plan mondial, s-au intamplat urmatoarele evenimente, fie ele sociale sau politice:

-teroristii ne-au terorizat de doua ori, la inceput si la sfarsit de an, iar acest fait a avut drept consecinta ca productia si vanzarea de chiloti cu pampersi inclusi a crescut in randul francezilor.
Toti utilizatorii de facebook care nu si-au pus culorile tricolorului la poza de profil sunt acum fisati ca potentiali suspecti sau macar urmariti pentru « comportament antisocial » si « devianta conspirationala ». Anchetatorii au declarat ca ce stiau despre teroristi este ca erau tineri, francezi, si foloseau facebook. Asadar oricine corespunde profilului si NU si-a pus drapelul pe perete, ar putea fi anchetat. Uniunea Europeana, in elanul de solidaritate si mai ales in dorinta de eficienta binecunoscuta, a propus de asemenea crearea unui fisier centralizat cu toti cetatenii europeni care nu au postat niciun statut sau poza cu Parisul in zilele de dupa atentate.

- obezitatea a fost declarata ca boala. Sper ca in curand sa fie luate masuri speciale de lecuire a acestei « boli », respectiv plata a doua locuri de catre obezi in avion si-n locurile publice su obligatia de a folosi dubla cantitate de sapun.

- un chinez a facut un experiment adunand praful din aerul din Pekin intr-un aspirator, si intr-o saptamana a facut o caramida din ce adunase.  Guvernul chinez a tinut sa se arate optimist, si a explicat chinezilor ca norul de poluare este gros intr-adevar, iar pekinezii de acum inainte nu trebuie sa se increada doar in vederea lor cand se deplaseaza, ci va trebui sa faca apel si la gust, miros, atins, pentru a nu se lovi de lucrurile inconjuratoare  sau pur si simplu pentru a se orienta in spatiu. Poluarea este asadar o binecuvantare deghizata, pentru ca folosirea tuturor simturilor va contribui la ameliorarea rasei chinezesti si va face din micii omuleti cu ochi oblici  supraoameni.  

- in Franta, cu toate atentatele, era sa castige extrema dreapta. Una din axele programului celei mai tinere reprezentante a acestui partid, Marion le Pen, 26 de ani, este lupta impotriva avortului. Cu toate acestea, mezina a declarat ca nu are nimic impotriva avortului atata timp cat este vorba de musulmani.

- Angelina Jolie a decis sa-si mai ofere un copil de ziua mamei, dorinta ei fiind dintotdeauna sa aiba suficienti plozi cat sa creeze o echipa de fotbal, « Brangelina Stars ». Orfelinatele din toata lumea au sperat sa aiba sansa de a o intalni pe faimoasa starleta dar aceasta nu s-a decis inca ce institutie va fi aleasa.

- prin Romania suspectii obisnuiti : a fost o semi revolutie, fonduri furate, arestari, discutii cu catedrala neamului dar m-au enervat atat de tare ca n-as sti sa va spun exact ce s-a intamplat si mai ales cum va fi. Previziunea mea ar fi carageliasca: fix ca-nainte.
- o noua moda medicala s-a stârnit in Europa, mai ales pentru oamenii plictisitori si fara personalitate: alergia la gluten. Pentru cei care nu au chef sa faca sport si tin cu tot dinadinsul sa plictiseasca toata lumea si sa-si traga un glont in viata sociala, regimul fara gluten este cheia. Le poti vorbi tuturor despre asta, te poti uita pe toate cutiile de alimente si poti face figuri la masa gazdei care s-a chinuit sa gateasca pentru tine. E perfect daca ai fibra de figurant si nu stii cum s-o manifesti !

Oameni buni, inchei aici, va mai spun atat : sunt in Franta  de Revel ca m-am organizat prost si am venit cica sa « muncesc » zilele astea cand trebuia sa fiu in fundul patului uitandu-ma la porcarii la teleu. Am gasit insa un revelion cu bani, ma duc cu trei muieri,  vom fi toate in rochii negre ca asa e « elegant », o sa aratam ca niste ciocli si probabil e bar de negri dinala unde-ti tii haina pe brat si dansezi langa toaleta. O sa va raportez cum a fost dupa petrecanie.

Va urez chestii misto pentru anul care vine, gen soti model care nu necesita bataie, copii care adorm fara droguri, si mai ales programe misto la televizor sa treaca vremea mai usor ! Si sa ramaneti vii ca e cel mai important, si mai ales morti nu puteti sa-mi cititi blogul! V-as pupa dar nu m-am spalat pe dinti !

sâmbătă, 26 decembrie 2015

Ca un fel de sms de Craciun mai lung

La multi ani dragi prieteni!

Va doresc chestii frumoase, cu bucurii si sanatate si castig la loto! (ca e clar ca din munca cinstita nu mai avem nici o sansa…)

Am venit acasa in Romania de Mos Cracila dar drept sa va spun imi place tot, nu prea stiu de ce sa rad…ma simt ca o straina cu unele lucruri, care ma surprind si-mi dau seama ca m-am schimbat profund traind in strainatate…de exemplu cate preparate fac mamele, cata munca fara sa astepte sa li se ridice statuie sau vreo multumire speciala…sau cand mergi la o masa si gazda iti da la tine bucate sau ALTE preparate (gen gemuri sau muraturi sau vin si visinata…). Nu s-a pomenit asa ceva in Franta iar aici e normalitatea insasi…








Hai ca stiu de ce sa rad, de sms-urile alea de sarbatori, a primit mama unul penal, care ai zice ca vine de la un copil de 10 ani, de fapt el e de la un doctor de 60…vi-l pun aici sa savurati si voi frumusetea asta rara: “Pe la ferestre cad stelute/ Iar pe foc sunt sarmalute/ Bradul e impodobit/ Mosul e din nou grabit/ Peste tot e bucurie/ Si Craciunul iara vine”

Ultimele doua versuri nu rimeaza dar astea-s detalii, afara e cald de mori deci singurele stelute de la ferestre sunt probabil flegmele dezgustate ale vecinilor, noi brad n-am facut, sarmalutele erau sarmaloaie, mosul nu exista, peste tot e saracie, nu bucurie, iar Craciunul era sa fie amanat ca era Hrusca bolnav.

Imi place si idea asta de a face schimb de cacaturi de Craciun. Cica procentul oamenilor satisfacuti cu cadoul de Craciun este de 20%. Adica 80% din oameni se trezesc cu alte porcarii pe care ori le re-daruiesc ori le pun la pastrare “ca nu se stie niciodata”.

Eu in fiecare an la curatenia de Craciun regasesc unele cadouri pe care nu indraznesc sa le re-daruiesc, si-mi sparg capul sa ma gandesc cu cine vreau sa stric prietenia sau imi pasa suficient de putin incat sa le daruiesc cacaturile alea.

Primul cadou de rahat este un set de cutitase de unt cu capete de reni si ingerasi, made in China desigur. Si designed probabil tot acolo. Deja, cine dreacu foloseste cutitase de unt daca nu sta la vreo casa Regala sau nu e depresiv si i-au interzis aproapiatii sa aiba un cutit adevarat la indemana? Apoi, reni?! What the fuck? Nici in cur nu poti sa ti le bagi ca te-ai irita cu caciulitele renilor...Deci n-am ce face cu frumusetile astea rare…

Mai am un papirus "autentic" cu niste simboluri egiptene, nici pe ala nu stiu cui sa-l dau ca nu stiu ce inseamna desenele alea…desi la romani ar merge sa le spun ca e ceva cu noroc si prosperitate si sunt sigura ca ar crede. Aici daca spui omului astea doua chestii (ca vin din astrologie, religie, cafea, bobi) cred! Sunt atat de insetati dupa astea doua chestii ca inghit orice. Mai putin stiinta. Daca e demonstrate stiintific nu te ia nici dreacu in serios.

Am vazut si la Dana Grecu doi invitati “specialisti” care spuneau ca anul viitor e anul fecioarei, si numerele de destin 5, 9, si 3- si multiplele lor, cat si 1, 2, 4, toti astia vor avea ani extrem de buni. Si daca nu extrem de buni, macar buni. Deci practic an bun pentru toata lumea. Ma putea invita si pe mine ca o ameteam cam la fel de bine.

Al treilea cadou de dat mai departe ar fi o penita cu pana, primita la un moment dat de la cineva care ma credea artista. Dar n-am nici cerneala, nici birou, si cred ca nu mai stiu nici sa scriu de mana. Cui as puteau eu sa fac cadou pana asta? Poate lui Mihaela Radulescu, ca e scriitoare si suficient de perversa incat sa-I gaseasca un alt uzaj daca e prea obosita sa scrie.

Ce m-a mai surprins la Bucuresti? Mancatul de sorici. Adica principiul soriciului, frate e pielea arsa a unui cadavru!! Ras cu lama ca sa nu fie paros, ca stii, sigur mancam piele de porc, care porc se aseamana cel mai mult cu omul ca anatomie (tendinta de canibalism) dar intelegi, nu ne place perisorul…adica ca natie civilizata, dupa epoca neoliticului, mai mananca sorici? Ca sa nu zic ca n-are nici un gust, de-aia ii si adaugi sare la greu.

Mama zice ca am devenit o frantuzoiaca figuranta si sa nu uit ca sunt jumate olteanca si daca chiar nu-mi place soriciul per se, trebuie sa-l mananc din unicul motiv ca merge cu praz!

Romancele mi se par toate superbe si incredibil de aranjate, insa mi se pare ca nu zambesc destul. Prea serioase…zambetul e intrarea la suflet fetelor! Hai ca incep cu fraze stil Poptamas. Vreau sa scriu un post anti-inspirational, ca prea toate blogurile (de success!) sunt pline de sfaturi despre fericire si “cum sa fii bine tu cu tine” lucrez la postul asta si va fi fun! O sa va invat cum sa deveniti cinici si sa fiti complet nefericiti cu voi! J Dar serios, daca zambiti nu va mai trebuie nici margele de curcan! Eu una nici nu ma mai omor cu pensatul din acelasi motiv! Fac niste economii de milione doar cu zambetul!

Inca o faza amuzanta mi s-a parut vizita lui popa cu botezul, uitasem de 'traditia' asta. Cica e si anunt in bloc cu zilele in care trece popa! Probabil sa stii sa aranjezi prin casa, sa nu vada preotul chiloti aruncati sau urmele de cocaina pe masuta din sufragerie. Si un prieten zicea ca ar vrea sa-l roage sa-I sfinteasca si lui tobele, ca poate se imbunatateste sunetul, dar ca s-ar jena oarecum sa-I ceara ceva in mod special. Si replica geniala a amicului Escu a fost: “Pt bani sfintesc preotii orice, motoare de masini, stergatoare de parbriz, daca-I dai suficient iti sfinteste si p**a!” J

Anul asta nu m-au mai interesat cadourile, am primit carti, cee ce ma bucura cel mai tare, incerc sa-l impun de Camil Petrescu la clubul de carte la care ma duc la Paris, e tradus si-n franceza acum!

Cica printre volumele cele mai cumparate anul asta au fost si “50 de nuante de gri”…come on, oameni buni, se gasesc perversi pe toate drumurile, n-aveti decat s a va inscrieti pe site-urile de intalniri! N-o sa mai aveti nevoie de pierdut vremea cu cititul de asemenea carti.

In orice caz, pentru anul care vine, va doresc numai lucruri frumoase, sa fiti bucurosi si fiecare zi sa fie ca un mic extaz (dar nu din ala ca in ’50 de nuante de gri”), si nu uitati sa zambiti (daca n-ati mancat ceapa, daca ati mancat, puteti sa tineti gura inchisa!)


Va imbratisez cu drag pe toti!






vineri, 11 decembrie 2015

Piscina si posterioarele


Bai m-am tot gandit despre ce sa scriu, pot sa fac politica ca doar e la mâna oricarui debil sa-si dea cu parerea si ce ma costa, e blogul meu, DAR mi se pare ca e prea mult, am obosit de-atatea discutii de teroristi si bombe si frica si stupizi de politicieni…
O sa fac si politica dar dupa luna decembrie.
In postul de azi o sa va povestesc cum ma duc eu la piscina de doua ori pe saptamana (ca stiti ca sunt sportiva Daciadei). Va spuneam de aia cu reinventarea de dupa divort, sau ma rog, fiecare om caruia i se nazaresc pitici dansatori pe creier, unii o dau pe religie, altii pe amante, altii pe alcool, tutun, eu am gasit asta cu sportul pana la epuizare. Nu e prea vicios si murdar cum ar fi de preferat pentru un adult de 32 de ani, si in loc sa-mi grabeasca sfarsitul imi prelungeste agonia, dar am facut si eu ce-am putut.
Sa va spun deci de la piscina : e plin de oameni, plin ochi, indiferent ca e frig afara de te ia sinuzita de par de la iesirea din bazin sau iti ingheata mucii-n batista.
E misto expresia asta, ca acum nu mai au oamenii batiste, dar l-am vazut pe un nene cu o batista adevarata !! Mi s-a parut mega scarbos sa-ti sufli nasul IN BATISTA, si mi-am amintit cum mamele noastre le si spalau de mana !! Ce relatie stransa se crea cu mucii pe vremea aia, nu se dezgustau mamicile! Si nici macar nu erau mucii lor, bunica-mea spala mucii intregii familii ! Cred ca de-aia luptau atat sa nu raceasca nimeni, de aici vine expresia « sfaturi babesti impotriva racelii », in traducere libera : « Sfaturi babesti impotriva-ce-pana-mea-tre-sa-frec-atata-la-fluidele-voastre-de-rahat »
Dar sa revenim la piscina. Ma duc la una municipala (deci deschisa prostimii caci ieftina), si olimpica (de 50 de m, deci usor inacessibila partii nesportive din prostime, ca trebuie sa te tina sa faci lungimi).
Ma duc de doua ori pe saptamana, dintre care miercurea seara dupa scarbici, ca inchide la 21.
Innotatorii sunt ca soferii, adica de toate felurile. Am realizat o mica tipologie :

1)    Innotatorul agitat care vrea sa fie primul (la ce?)- si depaseste pe toata lumea desi nu inoata mai repede ca tine dar trebuie sa fie inainte. In proces te izbeste, zgarie, impinge (nu e ca si cand il poti recunoaste dupa si-i trage doua peste boneta sa-l calmezi…). Fantezia mea secreta cu astia e sa reusesc sa le smulg boneta cand ma imping si sa o arunc la mal! Na, fugi dupa ea excitatule ce esti! Oboseste-te putin !

Altfel au cacat dinala in nari sa nu cumva sa le intre apa-n nas! Adica da, agitei dar pana la apa-n nas!!
 
2)    Inotatorul care face prea multe pliciuri si valuri- te zapaceste cu pliciurile picioarelor, bratelor, cand trece asta este apa si in aer, unde ar trebui sa fie aer in loc de apa. Ca de-aia scoti capul. Asta se crede gratios si aerodinamic dar inoata ca o curca beata.
 
3)    Grasii, care sunt acolo cu un scop- fac si ei lipa-lipa complet ineficient, dar trebuie sa-i admiri pentru efort.
 
4)    Cuplurile de indragostiti- astia ma calca pe nervi mai rau decat agitelul. Cum se opresc ei sa se pupe (e bazin de innot frate, nu spa !!) si sa rada zgomotos si sa ne arate la toti ca poti fi sportiv si indragostit in acelasi timp si viata e frumoasa si pasarelele…bagi capul la fund dezgustat in momentul asta.
 
5)    Perfectul- probabil jucator de polo, nu-l vezi, nu-l auzi, este gratia intruchipata si are un corp de Adonis si arata perfect boneta pe capul lui- si ai face orice sa-ti arunce o privire –de preferat cand stationezi, nu cand innoti ca toporul la fund sau ca canisul vecinei de la 3! Si cand in fine te onoreaza cu o privire (compatimitoare), ori scoteai slipul din cur, ori stergeai o balutza de pe barbie, ori e saptamana cand NU ti-ai epilat mustata…
 
6)    Gagicile de smecheri- alea cu silicoane mai exact- inoata foarte delicat, nu avanseaza, de fapt inoata stand cumva, si le reperezi rapid pt ca fac pluta si sanii arata ca doua mingi nemiscate, de fapt daca esti miop ca mine si le vezi de departe, ai putea sa chiar crezi ca-s doua mingi aliniate in apa !

7)    Fetele care vin impreuna la piscina « pentru ca suntem prietene adevarate si prietenele adevarate fac totul impreuna » ( a se citi cu o voce complet nazala si afectata). Astea se aseaza de obicei pe margine cu o jumate de deget de la picior in apa si stau la taclale. Nu deranjeaza pe nimeni (poate as putea sa discut cu ele sa ne coalizam impreuna agiteilor). Le vezi apoi la dus, frecand zelos « sa dea jos clorul ». Desigur vor posta selfiuri cu ele « la sport »
 
 
 




De la vazutul asta de oameni la dus am facut o sub-tipologie, tipologia fundurilor.

Cururile sunt ca oamenii (o sa intru in istoria citatelor cu cuvintele astea !), si am observat ca posterioarele seamana cu posesorii lor : posomorîte, lenese, adormite, fara speranta, sau dimpotriva, vesele, jucause, pline de speranta ! Introvertite, prea extravertite !, nesigure (alea care nu sunt sigure daca vor sa se ingrase, sunt asa pe dunga, inca se decid…). Am o colega antipatica care fix asa e si sunt sigura ca si curul ei e la fel : are un inceput de barbie dubla, usor plinuta dar nici sa se ingrase ca lumea nu e in stare !

O detest cu pasiune pentru ca e ca baba aia la care am locuit 4 ani si care m-a terorizat, de altfel asa ii si spun colegei, baba 2, genul Gica-contra din principiu, « nu » la orice.

Nu dau nume dar sunt sigura ca s-ar recunoaste daca ar citi (traduce), dar nu citestea ea sub-culturi dinastea ca nu merge decat la expozitii si la filme de autori si smartphone-urile sunt pentru prosti fara cultura (deci probabil nu stie sa foloseasca nici gugalul ca lumea)

Cam atata, nu ma lungesc, dar scriu curand cu body combat-ul si un post traditional de mos Cracila, ca in fiecare an scriu !