Hai ca revin cu urmarea.
A doua zi
dupa incendiul ratat, vinerea dinaintea nuntii adica, ne-am decis sa mergem sa
vizitam castelele de pe Valea Loirei. Am reusit chiar si sa-l trezim pe strutz,
ceea ce e o victorie in sine !
Pe la ora 11
plecam cu totii ca niste floricele, inghesuiti 11 intr-o dubita de 9 oameni.
Francezii nu prea stiu cu de-astea, daca e masina de 5 de obicei se baga 4, nu
cumva sa incalce regulile, le e frica de politie, le e frica de cum vom sta, etc.
insa noi eram atat de bine instalati ca sunt sigura ca am fi incaput si 20 daca
ne fortam putin ! Ne lipsea doar o capita de fân deasupra dubitei !
Si uite-asa,
am ajuns noi la Chinon, oras medieval de unde vine vinul cu acelasi nume, si
unde a descalecat Ioana d’Arc (probabil pentru un paharel de Chinon de altfel,
dar istoria nu se putea face de rahat)
Cum am
ajuns, cum a inceput sa ploaia, ziceai ca statea la panda sa fim suficient de
departe de dubita.
Dar noi
nimic, vroiam sa ne culturalizam oricum, nu conta ca eram murati pana la
chiloti !
Asa ca poze,
chestii, urcat in cetate. Pe maman a trebuit s-o tragem-impingem ca sufla greu
(ala mic si negru de rasufla greu, ei ea e !) si dupa ce ne-am chinuit pe
rand pana sus, cand aveam toti limba pe umar, mi-a spus Mihnea sa ma uit in
spate ca exista lift. Desigur nu-l vazuse nici el, dar mai bine nu ne spunea,
ca ne-am simtit boi cu acte !
Am tras poze
fata-profil cu toata Valea Loirei sub ploaie si noi de asemnea sub ea, n-am
vizitat castelul Chinon ca mai erau si altele pe lista si timpul scurt, dupa
care ne-am carat uzi la dubita.
In drum spre
urmatorul castel (Ussé cred), ne-a venit o idee despre cum sa facem un ban
cinstit.
Si anume
sa-i facem un profil de gigolo amicului meu Mihnea, pentru ca si-asa toate
frantuzoaicele zic de el ca e barbat bine. Nu stiu daca e cazul si-n Romania,
dar aici e o mare moda ca femeile in varsta refacute (adica babatiile de 65- 80
de ani care vor sa para de 20 si nu le iese), sa-si gaseasca niste amanti
tineri si fragezei care sa le aduca un suflu tineresc in lumea astea de brute.
Si cum singurul barbat din dubita care
corespundea cat de cat era Mihnea (nashul are ochelari si nu e suficient de
inalt, strutztul are burtica si i se rareste parul ca sa nu mai zic ca e si
imberb iar pianul nu prea mai prinde pe piata prostitutiei masculine…) iar
restul domnilor erau prea in varsta pentru babatii, care cauta sub 30 de ani.
Si-asa si 30 e cam in varsta, trebuie compensat cu personalitatea, traim
vremuri grele !
Asa ca i-am
gasit un nume de scena bietului Mihnea (ii puteti asadar spune « Bartolomeu »)
si am pus la cale tot traficul de carne umana, tarif, poze cu bicicleta intr-o
parte si pleata in vant, totul desigur cu acordul prietenei lui care l-a
sustinut in aceasta potentiala aventura ! Umana, ea aventura.
Dupa asta
ne-am oprit la urmatorul castel de pe lista, pe care l-am inconjurat cu
privirea insa am zis ca e prea scumpa intrarea si timpul prea scurt .
Vroiam sa ne pastram energia pentru Chenonceau , castelul de pe apa.
Asa ca am
plecat si de aici.
Dupa asta
ne-am oprit la Langeais, am vazut castelul de departe ca se facuse foame in aer
si ne era si frig de la ploie.
Ne-am oprit
asadar la o bodega unde am bagat niste iepure in vene de nu ne mai dadeam dusi
si am fi preferat sa vedem castelele in poze. Dar ne astepta Chenonceau-ul !!
Strutztul si
cu mine am si creat in timpul mesei, pentru ca ne lipsea o parte din slujba
religioasa de a doua zi, anume cea mai importanta, aceea unde mirii isi spun
juramintele, cum ca vom fi fideli, indragostiti pe vecie si in general ne vom
suporta cu stoicism. Ei bine gasisem eu pe net un model, pe care l-am copiat pe
o hartie (un tichet de metrou aproape…) si aveam vreo 10 randuri de re-copiat
ca sa le citim a doua zi la slujba sa-i dam pe spate pe oaspeti cu imaginatia
noastra debordanta. Gen. Ne-am si ciondanit putin la copiere ca eu nu vroiam sa
incheiem rugaciunea cu fraza « Ne vom revedea in paradis » si
strutztul ar fi vrut.
Sa va spun
de ce nu vreau : déjà nu cred ca exista niciun Paradis, adica exista aici pe
pamant, dar trebuie sa ai bani (sau sa-ti placa natura).
Si doi, daca
totusi exista, poate o sa vreau la un moment dat o pauza de strutz, chiar tre
sa-l support TOAAATA eternitatea ? Ca pare lung ! Ma angajez pentru
viata asta si e déjà destul, semn ca-s rabdatoare.
Bun, am scos
asadar partea cu paradisul din juraminte, cu intalnirea in Eden (va dati seama daca ar intarzia asta micu’ la
intalnirea pt eternitate, la cum ii place lui sa doarma…de unde l-as lua, n-am
avea telefoane, net…as sta acolo ca o tuta asteptand sa vina strutztul…pt
eternitate !!)
Dupa acest
moment care ar fi putut fi sacru dar l-am profanizat eu rapid, ne-am carat si
de la restaurant, cu burtile pline si putin inclinati, ne-am urcat in dubita si
ne-am pus pe cantat. Nu mai avea bietul strutz nimic de zis, l-am zapacit cu
doine, sarbe si alte cantece populare. Stie in
schimb sa zica « gâl, gâl, gâl » acum fara probleme !
Si dintr-un
Gica Petrescu intr-un Dan Spataru ajunseram si la Azay le Rideau, castelul frumoasei
din padurea zapacita. Chiar serios, de la acest castel s-a inspirat Disney cand
a facut povestea.
Foarte
frumos insa era cam tarziu si nu mai puteam vizita decat gradinile, asa ca am
fugit la astea. Maman a investit si-ntr-o pelerina de ploaie ca déjà ii
ajunsese la os. Literalmente.
Desigur dupa
ce si-a luat pelerina n-a mai dat cu-o picatura de ploaie pana la sfarsitul
zilei !
Frumoase
gradinile, ne-am pozat si cu ele de parca eram indragostiti, i-am dat dreacu pe
toti regii Frantei de bogatasi fara mila fata de poporul roman, popor slugarnic
care i-ar fi preferat pe ei otomanilor, de ce n-a facut nimeni un sondaj ?!...
si ne-am intors la dubita ca sa mergem la Chenonceau, castelul pt care sacrificasem
ziulica practic.
Si imi vine
mie ideea sa ma uit la orarul acestui castel, care era inca la vreo 40 de
minute distanta de unde ne gaseam, si taman ce-nchidea.
Asa ca am
decis sa ne ducem acasa…cu cozile intre picioare, sperand ca il vom vizita cu
alta ocazie. Asadar am facut turul Vaii Loirei fara sa chiar vizitam vreun
castel, asta organizare !!
Am depus
romanii la cabanuta iar strutztul si cu mine ne-am dus fuga la domnul preot
senegalez sa ne valideze livretul de slubja pe care-l facuse strutztul pe
genunchi cu o saptamana inainte.
Ajunsi
acolo, am aflat ca vorbele de la cantecele de slujba alese de strutz nu erau
alea oficiale (bine, nu va-nchipuiti ca-n loc de « Slava Domnului »
pusese « Am pofta de un mic » dar erau cateva amendamente de facut si
era prea tarziu ca imprimaseram déjà cartulia in 120 de exemplare…)
I-am citit
apoi (cu greu, ca era ilizibil) juramintele sotilor copiate de pe net mai
devreme in ziua aia, si ne-a dat acordul lui (crezand ca le-am scornit noi !)
Dupa care
i-am vorbit de bani, si cam cat costa slujba…in mod normal fiecare estimeaza
cat vrea, si da cat vrea, insa preotul nostru fiind senegalez ne-a cerut de la
obraz 200 de coco. Asa ca i-am facut un CEC, la care m-a rugat sa nu pun
destinatar (adica pe numele cuiva) ceea ce ne-a facut sa credem ca banii vor
ajunge la el in buzunar si nu la Biserica. Dar cine numara ?
Si
uitandu-ne noi lung la cartulia de slujba imprimata de soacra-mea fara
verificare, am constatat ca i-am scris numele prost preotului, adica in loc de
Tokpanou cum il chema, l-am numite TOPkanou, iar partea cea mai amuzanta e ca « taupe »
in franceza (care se citeste TOP, cum il scrisesem noi) inseamna cartita.
Practic l-am botezat « Cartita Kanou »…asa ca am ras de-am lesinat si
am gasit si explicatia la cei 200 de euro extorcati de supusul lui Dumnezeu.
Ne-am intors
apoi la cabanuta, unde ajunsese soacra-mea cu vreo 20 de invitati, belgieni mai
ales (a adus si ea ce-a gasit !)
De la acest
moment seara s-a transformat intr-un haos ca acela dinaintea crearii lumii,
adica fiecare facea cate ceva : unii beau, unii scriau (numele de masa pt
nunta sau discursul- nasha care ii scria discursul mamei pt nunta), unii mancau, altii dansau, unii jucau ping-pong, unii urlau, unii cautau
catelul care evadase pe autostrada in nebunia aia, unii faceau clatite flambate
si veneau cu ele arzand ca la circ, unii coseau (mai exact mama care-mi
modifica o parte din rochia de mireasa pt a doua zi), iar la final toata lumea
s-a pus pe cantat si seara s-a transformat intr-o competitie de canto romani-belgieni.
Cred ca romanii ar fi si castigat la cantat, daca nu ne-ar fi incuiat cu imnul
national…la care romanii s-au facut de cacao ca nu stiam decat vreo doua
versuri din el…ceea ce spune multe…eram atat de jenati ca aproape am intonat
Tricolorul.
Pe la unu
dimineata, cand eram moarta de oboseala ca ticluisem la nume de mese si
invitati de ma dureau si maselele nu doar mainile (la francezi trebuie scrise
de mana !), il vad pe strutztul care isi mai turna un paharel (banuiesc ca
cam al optzecilea pe seara aia).
E asa o
traditie la el sa-si petreaca seara dinaintea nuntii beat muci (ca asa a fost
si la nunta romaneasca daca va amintiti). De fiecare data imbatat de Mihnea, asa
ca daca citesti asta, tstststs, rusine tie!
Vazandu-mi
jumatatea clatinandu-se cu un zambet larg pe mutra, am simtit cum mi se urca
sangele la cap, asa ca i-am inmanat o hartie si-un creion, si i-am spus sa
copieze corect si lizibil textul juramintelor sotilor pe care trebuia sa-l
citim a doua zi la slujba. Stiti, ala de-l copiasem de pe net la restaurant in
Langeais. Femeie increzatoare eu, o sa aflati in postul urmator ce s-a
intamplat.
Pe la 2
dimineata s-a spart in fine gasca vesela.
Eu cu Mihnea
si prietena lui am ramas ultimii ca mai era ceva de scris…strutztul se dusese
in pat direct, fara dus sau spalat pe dinti, ca oricum nu cred ca ar fi nimerit
baia (sau dintii !).
Eu a trebuit
sa ma spal, nu de alta dar trebuia sa ma rad la subrat. Cred
ca daca n-as fi fost mireasa imi bagam picioarele, dar stiam ca voi aparea in
poze (desi cu photoshop sunt sigura ca puteau vopsi mararul in culoarea pielii, uite nu m-am gandit…)
Si in fine,
dupa asta, rupta moarta, ma tarasc pana in camera, care mai era si la etaj,
bajbai in intuneric, ma lovesc, injur de mama patul si viata, incerc sa ma
intind in pat insa vad un strutz aruncat de valurile marii, intins pe
diagonala, imbracat si mirosind oribil, o combinatie de alcool cu transpiratie
si miros de ceapa de la ce infulecase seara…il imping iritata, ii spun sa-si
scoata blugii ca suntem in pat si-a doua zi se-nsoara !! Mama ma-sii de
viata !
Iar
strutztul, mort de somn, cu ochii lipiti si abia reusind sa alinieze doua vorbe,
imi spune intortochiat : (mare atentie, pentru ca e replica secolului !) : « Pisoias, sa nu te superi pe mine,
dar in seara asta nu voi face dragoste cu tine… »
…
Reactia mea
a fost impartita : jumate lesinata de ras in interior (ca nu-mi puteam
misca muschii faciali de oboseala), jumate aproape sa-i trag un pumn sa ma
usurez si mai ales sa-i curm suferinta de a nu fi putut face amor cu sotia lui.
Insa candoarea declaratiei m-a oprit.
In ce
Univers paralel si-o fi imaginat iubitul meu ca as fi vrut sa fac dragoste cu el ?!
Plus daca l-ar fi auzit cineva si-ar fi imaginat ca ii cer eu asta seara de
seara, obsedata mica, sau ca cine stie ce viata sexuala incandescenta am avea
in care daca nu se-ntampla intr-o seara, e tragedie si imi persecut sotul !!
Oricum, la
fel ca si inainte de prima nunta, mi-am zis ca un asemenea viitor sot nu s-ar
putea inventa, e chiar unic !
Continuarea
cu nunta in episodul urmator !