vineri, 11 iulie 2014

Noutati mai vechi, o nunta, o tipologie, si-n general un articol sa nu-mi inchida astia blogul

  
N-am mai scris de o eternitate. Stiu, puteti arunca cu oua stricate (pentru cine are, ca la noi nu rezista ouale suficient cat sa fie vreodata stricate)


O sa public mai multe posturi ca sa ma revansez pentru tacerea indelungata. 
Va linistesc imediat, tacerea nu este cauzata de lipsa de inspiratie, ni se intampla in continuare acelasi numar de chiftelute cotidiene, daca nu si mai multe ca inainte. Dar...am fost lenesa :)


Hai sa va fac un rezumat la ce s-a intamplat de cand n-am mai scris : am fost in vacanta in Republica Dominicana, nu ne-a placut (mai exact MIE, pentru ca sunt o carcotasa fara seaman), promit sa fac un post special «  Republica Dominicana sucks ».


Strutzul sot a fost o vreme in somaj, de fapt nu chiar, a fost in inter-contract, adica intre doua contracte, ceea ce inseamna ca era platit salariu intreg desi el statea acasa in chiloti omorînd monstrii. Ideea de reusita in viata, dupa toti prietenii lui (« Bravo, i-o tragi sistemului ! »), ce poate fi mai glorios ?


In final si-a gasit un alt servici, la SNCF, firma cu foarte multe avantaje unde se munceste putin spre deloc, si unde media de varsta este de 50 de ani (la 52 se iese la pensie oricum). Strutzulicul este asadar cel mai tinerel recrut. Trebuie acum sa-si schimbe vestimentatia cu camasute in carouri cu maneci scurte, de sindicalist. Probabil exista un magazin special pentru sindicalisti, echivalentul romanesc la magazinele de mana a doua cu tzoale de la nemti.


Sunt rea, suntem foarte incantati de noul servici al sotului, speram sa avem si cateva avantaje pe tren (gen sa nu ne mai luam amenzi daca urcam in el cu doua ore mai devreme decat ora prevazuta…)


Sa va spun cum e la serviciul strutztului, pentru ca este ultima poveste care m-a facut sa rad bine.

In primul rand, nu stiu daca stiti, dar parintii sotului locuiesc la doua minute de noi. Ceea ce este foarte bine, ne ajuta foarte mult.


Ei bine, ajuns la serviciul nou, ce constata sotul meu iubit ? Ca biroul lui este fata in fata cu clinica unde exerseaza medicina taica-su, clinica la care lucreaza acum si maica-sa, sa-si ajute sotul. Astfel ca daca se apropie prea mult de fereastra, strutztul o vede pe ma-sa, fix in biroul din fata. Care mama este cu nasul lipit de geam si-i face semne disperate sa manance la pranz impreuna. Sau sa-l sune, ca imaginea fara sunet e naspa.
El saracul se face ca n-o cunoaste, ca n-aude telefonul si ca mai ales, NU vrea sa manance cu ea !! Nu-i e foame, da ?? Si nu-i va fi foame tot timpul cat va lucra la serviciul asta !!


Asta e prima parte amuzanta. A doua parte amuzanta este ca bietul meu sot a nimerit intr-un birou cu o doamna paraplegica (la firmele mari de stat e un procentaj de handicapati, si n-aveau cum sa-l rateze taman la SNCF !)

Bun, din cate-mi spune sotul, se pare ca, ironic si dramatic, aceasta doamna cu bratele incrucisate pe veci si cu capul fixat intr-o parte, este si duduia cea mai atragatoare de la el de la servici.


Insa, cum destinul e glumet, zilele trecute l-a tras curentul pe strutz si a facut un torticolis. Si avea capul intr-o parte de durere. Dilema era acum, cum va merge el la servici cu capul intr-o parte invocand torticoliul, cand doamna paraplegica e fix in fata lui toata ziulica ? Cu capul intr-o parte! Va crede desigur ca-si bate joc de ea, si strutztul isi va pierde serviciul atat de greu gasit ! Mai-mai ca era sa ramana acasa, de frica de consecinte !! In final s-a fortat sa-si tina capul drept sa n-o jigneasca pe doamna…(eu zic ca trebuia sa-l tina aplecat in partea opusa capului doamnei, sa para ca un fel de joc)


Altfel am fost la doua nunti, dintre care una in Bretagna, la 5 ore de Paris, numai ca fiind greva SNCF (ai naibii angajati, nu le mai ajunge !!) la intoarcere am facut 8 ore in loc de 5, si eram 5 oameni in masinuta noastra destul de mica...la final aveam fundurile in forma de scaunele de la Peugeot!


N-avem nici o poza de la aceasta nunta, pentru ca sotul isi uitase telefonul acasa (ceea ce e normal de fapt, cum isi luase si cartea bancara SI cheile Si permisul, era normal sa-si uite telefonul, nu se poate sa le aiba pe toate la el in acelasi moment din viata lui, de 4 ani de cand il stiu eu nu i s-a intamplat niciodata). Iar eu imi uitasem incarcatorul (m-am strutzulit si eu de tot !!), asa ca din ziua nuntii nu s-a mai putut da de noi...deh, daca nu suntem populari si de-aia nu da lumea de noi, macar sa fim complet cretini sa creada lumea ca suntem ocupati… in schimb, Juju isi luase incarcatorul de la Iphone iar eu am Samsung!! Deci aveam si un telefon si un incarcator dar care nu mergeau impreuna! Suntem cretini cu acte in regula, stiu.


Am si dansat putin la nunta, aparent am fost « cicalitoare-cum-numai-tu-stii-secretul », pentru ca sotului, ii place la petreceri sa amestece alcoolurile, sa faca un mix la el in stomac de tot ce au aia in stock la bar…apoi a doua zi imi declara candid « ca-l doare parul ». Asa ca de data asta am sugerat foarte dragut ca vodka pe timp de vara nu e prea buna pentru organism- mai ales al meu, anume nasul!! Anume mirosul de ficati arsi din camera, noaptea. Aceasta replica a dat nastere la al treilea razboi mondial desigur, ce nevasta rea sunt al carui scop in viata este sa-l impiedice pe el sa se distreze, si daca vrea sa-i fie rau, ce, e corpul lui, daaaa ?? (imaginati-va un strutz ratoindu-se la mine)


Asa ca l-am lasat linistit si am facut o alta activitate foarte placuta (prima fiind cicaleala, dupa cum o exemplifica povestea de mai sus), este vorba despre cascatul gurii. Asta m-a adus in fata unor constatari destul de amuzante despre diferitele moduri ale barbatilor de a se ofili la petreceri (de a se « des-prospeti » mai exact, desi e un cuvant inventat)

Am notat cateva tipologii :


- avem desigur modelul clasic, domnul care-si da jos cravata si deschide doi nasturi, ramanand destul de stilat


- modelul domnului care-si scoate camasa din pantaloni (sau din chiloti, nu se stie exact, la cat e de sifonata camasa pe margini ). Acest exemplar e in mod rebel : isi arunca cravata departe (nenorocita asta care l-a strans de gat ca o anaconda toata seara !!). La finalul serii nevasta-sa va fi insarcinta cu cautatul cravatei pentru ca el nu vrea s-o mai revada niciodata (pe cravata, nu pe nevasta…in fine, depinde de numarul paharelor consumate)

- In functie de gradul de alcool din sange, avem modelul BOSS-ului : cel care-si infasoara cravata in jurul capului, in mod Rocky-sparg-tot, si i se pare ca e foarte interesant si tocmai a lansat o moda. Acest model vine la pachet cu un pahar in mana pentru tot resul serii si va canta tare si fals toata varietatea muzicala si mai ales genul muzical manea (adaptez pt Romanica, in Franta e Patrick Sébastien referinta prostului gust)

- mai e desigur modelul celui care si-a varsat vin pe el si pe vecinii de masa (de altfel ghinionisti inca de la-nceputul nuntii, pentru ca au nimerit si masa de langa orchestra, deci acum nu sunt doar surzi ci au si harta Australiei desenata cu rosu pe camasa candva scrobita…)

- si sa nu uitam modelul celor pe a caror camasa putem citi meniul (destui la numar si acestia). 
Ar fi interesant de facut un concurs la sfarsitul unui nunti, un premiu simbolic pentru cine s-a facut de cacat cel mai tare. Gen « chifteluta de aur » sau ceva. Macar stii ca loserismul total e rasplatit, ca esti bun la ceva (la a fi nu doar un loser in multime, ci LOSERUL prin excelenta !!).


La doamne e mai greu de creat o astfel de tipologie, acestea isi pierd si ele prospetimea pe parcursul serii, dar in general e legat de cat de mult se distreaza si nu de alcool : isi arunca incaltarile cat colo, si e destul de sexy pentru ca scopul e sa rupa mai abitir pista de dans (probabil un fel de defulare pentru a uita ca sunt maritate cu reusitul cu cravata legata de cap...)


Exista desigur si cateva doamne cu o temperatura corporala mai crescuta (« fierbintiile »), celibatare innascute, care vor dansa languros toata seara in speranta de a fi remarcate si de a-si gasi in fine pe cineva. Insa vor fi remarcate mai ales de domnii casatoriti (care zici ca-s insarcinati cu remarcatul de astfel de doamne, au o misiune de dus la bun sfarsit -remarcatul de fierbintii- si de aceea se afla acolo !). Celibatarii de obicei nu vad nimic pentru ca sunt prea ocupati sa explice vecinilor de tabla cat sunt ei de importanti in viata de zi cu zi si cum "n-au timp pur si simplu" sa se angajeze intr-o relatie (mda, neaparat!)


In general barbatii cei mai atragatori la aceste nunti sunt in ordine barmanul (recrutat tocmai pe astfel de criterii), ospatarul care nu trece niciodata pe la masa ta, si DJ-ul (care e cu atat mai sexy cu cat va pune muzica mai oribila si de nedansat)


Gata, i-am calificat pe toti, si v-am facut si rezumatul la una din nunti.



Va imbratisez cu drag si scriu curand ca nu s-a terminat cu aventurile !!

Un comentariu:

  1. Misto! deci ai sot cefe-ri-st! :)
    Da' io nu-nteleg cum, Doamne iarta-ma, sa fie nasol in R,Dominicana? Ce ti-or fi facut aia? Deci, astept cu nerabdare sa povestesti cat e de naspa intr-un loc in care n-am sa ajung niciodata, asa ca n-am ce regreta =))

    RăspundețiȘtergere