vineri, 11 decembrie 2015

Piscina si posterioarele


Bai m-am tot gandit despre ce sa scriu, pot sa fac politica ca doar e la mâna oricarui debil sa-si dea cu parerea si ce ma costa, e blogul meu, DAR mi se pare ca e prea mult, am obosit de-atatea discutii de teroristi si bombe si frica si stupizi de politicieni…
O sa fac si politica dar dupa luna decembrie.
In postul de azi o sa va povestesc cum ma duc eu la piscina de doua ori pe saptamana (ca stiti ca sunt sportiva Daciadei). Va spuneam de aia cu reinventarea de dupa divort, sau ma rog, fiecare om caruia i se nazaresc pitici dansatori pe creier, unii o dau pe religie, altii pe amante, altii pe alcool, tutun, eu am gasit asta cu sportul pana la epuizare. Nu e prea vicios si murdar cum ar fi de preferat pentru un adult de 32 de ani, si in loc sa-mi grabeasca sfarsitul imi prelungeste agonia, dar am facut si eu ce-am putut.
Sa va spun deci de la piscina : e plin de oameni, plin ochi, indiferent ca e frig afara de te ia sinuzita de par de la iesirea din bazin sau iti ingheata mucii-n batista.
E misto expresia asta, ca acum nu mai au oamenii batiste, dar l-am vazut pe un nene cu o batista adevarata !! Mi s-a parut mega scarbos sa-ti sufli nasul IN BATISTA, si mi-am amintit cum mamele noastre le si spalau de mana !! Ce relatie stransa se crea cu mucii pe vremea aia, nu se dezgustau mamicile! Si nici macar nu erau mucii lor, bunica-mea spala mucii intregii familii ! Cred ca de-aia luptau atat sa nu raceasca nimeni, de aici vine expresia « sfaturi babesti impotriva racelii », in traducere libera : « Sfaturi babesti impotriva-ce-pana-mea-tre-sa-frec-atata-la-fluidele-voastre-de-rahat »
Dar sa revenim la piscina. Ma duc la una municipala (deci deschisa prostimii caci ieftina), si olimpica (de 50 de m, deci usor inacessibila partii nesportive din prostime, ca trebuie sa te tina sa faci lungimi).
Ma duc de doua ori pe saptamana, dintre care miercurea seara dupa scarbici, ca inchide la 21.
Innotatorii sunt ca soferii, adica de toate felurile. Am realizat o mica tipologie :

1)    Innotatorul agitat care vrea sa fie primul (la ce?)- si depaseste pe toata lumea desi nu inoata mai repede ca tine dar trebuie sa fie inainte. In proces te izbeste, zgarie, impinge (nu e ca si cand il poti recunoaste dupa si-i trage doua peste boneta sa-l calmezi…). Fantezia mea secreta cu astia e sa reusesc sa le smulg boneta cand ma imping si sa o arunc la mal! Na, fugi dupa ea excitatule ce esti! Oboseste-te putin !

Altfel au cacat dinala in nari sa nu cumva sa le intre apa-n nas! Adica da, agitei dar pana la apa-n nas!!
 
2)    Inotatorul care face prea multe pliciuri si valuri- te zapaceste cu pliciurile picioarelor, bratelor, cand trece asta este apa si in aer, unde ar trebui sa fie aer in loc de apa. Ca de-aia scoti capul. Asta se crede gratios si aerodinamic dar inoata ca o curca beata.
 
3)    Grasii, care sunt acolo cu un scop- fac si ei lipa-lipa complet ineficient, dar trebuie sa-i admiri pentru efort.
 
4)    Cuplurile de indragostiti- astia ma calca pe nervi mai rau decat agitelul. Cum se opresc ei sa se pupe (e bazin de innot frate, nu spa !!) si sa rada zgomotos si sa ne arate la toti ca poti fi sportiv si indragostit in acelasi timp si viata e frumoasa si pasarelele…bagi capul la fund dezgustat in momentul asta.
 
5)    Perfectul- probabil jucator de polo, nu-l vezi, nu-l auzi, este gratia intruchipata si are un corp de Adonis si arata perfect boneta pe capul lui- si ai face orice sa-ti arunce o privire –de preferat cand stationezi, nu cand innoti ca toporul la fund sau ca canisul vecinei de la 3! Si cand in fine te onoreaza cu o privire (compatimitoare), ori scoteai slipul din cur, ori stergeai o balutza de pe barbie, ori e saptamana cand NU ti-ai epilat mustata…
 
6)    Gagicile de smecheri- alea cu silicoane mai exact- inoata foarte delicat, nu avanseaza, de fapt inoata stand cumva, si le reperezi rapid pt ca fac pluta si sanii arata ca doua mingi nemiscate, de fapt daca esti miop ca mine si le vezi de departe, ai putea sa chiar crezi ca-s doua mingi aliniate in apa !

7)    Fetele care vin impreuna la piscina « pentru ca suntem prietene adevarate si prietenele adevarate fac totul impreuna » ( a se citi cu o voce complet nazala si afectata). Astea se aseaza de obicei pe margine cu o jumate de deget de la picior in apa si stau la taclale. Nu deranjeaza pe nimeni (poate as putea sa discut cu ele sa ne coalizam impreuna agiteilor). Le vezi apoi la dus, frecand zelos « sa dea jos clorul ». Desigur vor posta selfiuri cu ele « la sport »
 
 
 




De la vazutul asta de oameni la dus am facut o sub-tipologie, tipologia fundurilor.

Cururile sunt ca oamenii (o sa intru in istoria citatelor cu cuvintele astea !), si am observat ca posterioarele seamana cu posesorii lor : posomorîte, lenese, adormite, fara speranta, sau dimpotriva, vesele, jucause, pline de speranta ! Introvertite, prea extravertite !, nesigure (alea care nu sunt sigure daca vor sa se ingrase, sunt asa pe dunga, inca se decid…). Am o colega antipatica care fix asa e si sunt sigura ca si curul ei e la fel : are un inceput de barbie dubla, usor plinuta dar nici sa se ingrase ca lumea nu e in stare !

O detest cu pasiune pentru ca e ca baba aia la care am locuit 4 ani si care m-a terorizat, de altfel asa ii si spun colegei, baba 2, genul Gica-contra din principiu, « nu » la orice.

Nu dau nume dar sunt sigura ca s-ar recunoaste daca ar citi (traduce), dar nu citestea ea sub-culturi dinastea ca nu merge decat la expozitii si la filme de autori si smartphone-urile sunt pentru prosti fara cultura (deci probabil nu stie sa foloseasca nici gugalul ca lumea)

Cam atata, nu ma lungesc, dar scriu curand cu body combat-ul si un post traditional de mos Cracila, ca in fiecare an scriu !
 


 



Un comentariu:

  1. Daca si mireasa (ultima poza) s-ar fi scarpinat in fund era o poza trasnet...!

    RăspundețiȘtergere