Din vremea datingului

Pe vremea cand inca eram celibatara, inainte sa-l cunosc pe strutz, am dat peste diverse cazuri sociale. 

Cu siguranta tipul care va intra in anale este un baiat "de familie", Nathan. 

Foarte bine-crescut si educat, MBA in State, de familie excelenta, prezenta in cercul tututor familiilor evreiesti influente la Paris, Nathan era un baiat la locul lui, amuzant si generos.

Insa in ochii familiei si prietenilor evrei, o romanca non-evreica era cel mai rau lucru ce i se putea intampla...noroc ca n-am avansat in 'dating' pana la prezentarea parintilor.

Nathan era cuminte si obsedat de curatenie (nu ca aceste doua elemente ar fi legate, ba dimpotriva!). Am iesit impreuna pret de 4 intalniri apoi l-am lasat cu cumintenia si sticla de Cif.

Prima intalnire a fost clasicul suc la un bar. Abia apoi a devenit amuzant.

Pentru una din iesiri, ne dam rendez-vous in Marais (cartierul evreiesc).

 Eu ma deghizasem in femeie fatala : pantaloni mulati si o bluza cu spatele gol. Si cu peruca desigur, ca doar eram rasa in cap pe dedesubt (in speranta ca mi se va indesi parul...). Eram 'bine' ce mai, as fi putut sa iau cateva numere de telefon de la niste fraesteni in metrou…(daca as fi vrut sa fac vreun sondaj despre lumea feroviara de exemplu) 

Abia facem cativa pasi in Marais ca se si intalneste (pur intamplator!!) cu un grupsor de evrei! Toti cunostinte personale!! Ma prezinta asadar cu jumate de gura (ca era rusine sa iasa cu o goy (non-evreica) basca romanca!!). Erau acolo Edith, David, Norman, Rachelle, toate prenumele tipice...numai Itzik lipsea! (o fi fost in vacanta in Israel) 

Hotaram apoi sa mergem la o creperie (clatitarie)  unde imi poveste de Texas si ce fabulos e-n State (personal eu cred ca in Europa e mai fabulos dar francezii sunt foarte atrasi de mitul american), ne-am contrazis desigur en toute amitié.

 Dupa care mergem la biliard, alegerea lui, deci ma gandeam ca va fi un domeniu in care e super bun si vrea sa ma impresioneze.

L-am batut mar! Juca saracul jalnic…vroiam sa se termine mai repede ca sa curm o data suferinta…in conditiile in care chiar nu sunt o mare jucatoare de biliard sa ne-ntelegem!!

 Dupa joc l-a apucat greata de la clatita (sau o fi fost de la algerianul care ne-a servit-o, n-am intrebat)

 Asa ca respira cu gura deschisa (vroiam sa-i propun  sa-l trag pe maini dar am zis ca mi-o fur, destul ca am fost destul de castratoare incat sa-l bat la biliard...)

Ma conduce acasa, cu geamul lasat jos si el cu capul pe geam respirand cu zgomot…ii spun sa urce sa vada apartul (sau dulapiorul pentru primul ajutor, dupa caz)

 Ajunsi sus, ambianta greoie, se juca cu pisica (in sensul propriu, nu va ganditi la prostii, aveam o pisica in casa!), nici nu m-a bagat in seama. Apoi a plecat…

 Primesc un sms a doua zi dimineata ca-i pare rau pt seara, ca erau proaste clatitele si data viitoare mergem in alta parte…am ezitat dar i-am raspuns: ‘Bine, clatita ca clatita ca ne-am lamurit- da-o dreacu de clatita!!!-, insa intrebarea e: nu-ti plac suficient sau esti timid?’…i-a luat ceva sa raspunda dar a fost curajos, textual raspunsul: “Non, pas du tout! (la ce?!), désolé si je t’ai laissé cette impression…’

 Urmatoarea intalnire: ne ducem la film (era si ziua lui- asta e bafta mea sa ies cu cineva fix de ziua persoanei, sa trebuiasca sa iau cadou si sa-mi iau papucii fix dupa…macar de-as putea recupera investitia initiala dar nu…).

 La un film cu batai, toata crema bastonarii din filme era adunata fix in productia asta: Schwartzeneger, Bruce Willis si mai ales Sylvester Stallone, el a produs filmul, el l-a regizat, el a jucat in el! (pe Bruce si Scwartzi daca clipesti ii ratezi...pe Stallone poti sa adormi ca tot il vezi, e omniprezent!!)

Era ok insa sa ma sacrific la film pt ca era cu Jason Statham si sunt innebunita dupa el, e asa un bad boy, cum rupe el nasuri in fiecare productie de au chirurgii esteticieni treaba doi ani dupa un film cu el, cum sa nu-ti placa asa ceva? Omul contribuie la economia rinoplastiei!

Pentru ca intarziasem la intalnire, am stat cam aproape de ecran, se ocupasera locurile bune...intarziasem pt ca ca ii impachetasem- prost- cadoul. Ia timp sa impachetezi asa prost un cadou!! Ii luasem set de solnita si pipernita in forma de bile de golf, ca era 'sportul' lui preferat. Folosesc ghilimelele despre golf pentru ca nu consider ca a sta in soare pe o pajiste este sport, mai eficient mi s-ar parea sa duci oile la pascut, ca tot mai se pierde cate una si trebuie s-o alergi! 

Dupa film a zis sa mergem la el pt ca urma sa plece la munte cateva zile, asadar ii ramanea mancare si si-asa o arunca...Atrasa de o astfel de invitatie sincera, m-am dus!

Mi-a propus somon fumé. I-am zis ca daca are gagici mereu pe la el eu ma bucur ca-mi propune somon pentru ca-nseamna ca intru la categoria 1, gagicile de somon (Scala fiind: gagici de pui la rotisor, gagici de branza/salata si gagici de covrigei/alune/chipsuri…)

A facut un foarte bun vinaigrette, m-a dat pe spate, o super salata cu masline pe care-a decorat-o pe margini cu vinegreta de parca eram la un mare restaurant. Si asta in cateva minute!

Am inceput deci cu salata. Eu am crezut ca s-a razgandit cu somonul (ca fusese doar un trailer mincinos: ‘Atentie, sooooomoooooonnnn! 8 € felia!!’)...asa ca dans le doute, am bagat mare cu iarba: si pe buna dreptate, cum sa faci entrée iarba si felul doi somon? Le bagi pe toate la gramada, nu? Ca si-mpreuna nu prea e mult de mancare…

Ma si gandeam ca am decazut la categoria gagica de salata…am baut deci multa apa si am ras toata painea in mod termita…

Dupa ce nu mai puteam si aveam stomacul intins de-atata apa chioara, scoate bibicul somonul…sa lesin acolo de oftica ca nu mai aveam loc…dar m-am fortat ca deh, 8 € felia! 

Dupa masa (desigur a dereticat tot si-a curatat bucataria cu Cif) m-am dus la toaleta: la el la baie iti venea sa ceri papuci sterili...cred ca acolo gandacii ar muri de o boala noua: sistem imunitar extra intarit!

La WC am verificat de doua ori cand am tras apa dupa sa nu fi ramas vreo urma (de apa!!)

In fine ne asezam pe canapea la un film.

Doar ca eu cam adormeam...Nathan era cu mainile pe piept (al lui, sa ne-ntelegem!!).

Pe intuneric acolo nu se-ntampla nimic, ma mangaia pe brate (pe brate!!)... ma tot intreba daca mi-e frig (nu-mi e, dar deschide geamul c-o sa-mi fie, fa dreacu friiiiiggggg in camera asta!!)

 Se avansa greuuuu, ostenii erau obositi si vai de capul lor, ma plictiseam. M-am tinut sa nu-i zic:"Pot sa fac vreo duzina de sudoko pana imi dai ceva jos de pe mine? Gen bentita?"

Buuun, dupa vreo juma de ora de plictiseala crunta, zic: 'Poate vrei sa-mi faci un masaj?'

El zice 'ok, iti fac un masaj '(dragut baiat, mi-a facut hatarul asta!!...), m-am intors delicat sa nu smulg peruca in proces...M-am intins ca o diva pe burta pentru masaj.

Si se pune Nathan al nostru fraticule pe un malaxat de ziceai ca e bunica-mea care framanata coca la cozonac...zic 'mai usor ca rupi coloana daca faci asa...si as avea nevoie de ea ca sa plec…'

In fine, obosisem de-atatea indicatii, am lasat-o balta, m-am ridicat sa plec.

Dupa care l-am intrebat de ce e asa - de mortaciune a se citi!

A zis ca ma respecta si nu vrea sa ma jigneasca...Pff, vorba replicii din piesa de teatru: 'Da' nu ma mai respecta atata Stanculescule!...' 

Toata povestea aducea a vizita conjugala din penitenciar. Unde sotul de obicei e si traumatizat ca s-a aplecat dupa sapun…(a propos, de generatii intregi de puscariasi nu s-a gandit nimeni sa puna gel de dus in loc de sapun ?!)

Desigur in timpul acestor discutii peruca se-ntorsese invers, eram Yetti omul zapezilor (cand m-am zarit in oglinda am avut un spasm involuntar de frica!)

Oricum baiatul a fost curajos sa iasa cu mine cu peruca aia...

Ne-am despartit data urmatoare, fara hard feelings. Intre timp castigasem si la poker in fata prietenilor lui si cred ca oricum nu m-ar mai si suportat mult...

Asa sunt eu, imi place sa frizez incasatul unei palme la fiecare final de relatie...