miercuri, 10 februarie 2016

Dupa 30 de ani

De mult aveam un proiect sa darîm banalitatile unor bloggerite care nu stiu sa insire decat banalitati. Si culmea au mii de cititori…
Am gasit un articol pe blogul Andreei Raicu. Plin de clisee si 0 umor. Sincer n-am nimic cu fata dar niste platitudini mai mari cred ca n-ar putea scoate nici vreun pusti de 12 ani. Sau poate imi idealizez eu cititorii.
Deci, iata originalul si apoi masacrarea mea :
Ea : " Ce faci diferit dupa 30 de ani "
Chit ca prietenii tai traiesc la cateva blocuri distanta, in loc sa-i vezi de mai multe ori pe saptamana, ii vei vedea, maxim o data pe luna pentru ca nu vei avea timp.
Nu pentru ca nu vei mai avea timp nu-i vei vedea, ci pentru ca ai devenit un lenes comod care nu-si mai misca curul pentru prietenii lui ci doar pentru a cumpara bere si ciocanele.
Va trebui sa parasesti anumite magazine dupa 10 minute deoarece muzica e groaznica, iar materialele din care sunt facute hainele nu par sa tina pana vinerea viitoare.
« Muzica e groaznica ? »- adica urla asa de rau ca nu vezi pretul, mai degraba asta. Care oricum te deranja si la 20 de ani, daca urla urla si e general valabil orice varsta ai avea. Si materialele proaste nu le vrei pentru motivul ca putzi in plastic, nu pentru ca nu tin pana vinerea viitoare (de ce vinerea viitoare ?!)… 
Vei merge foarte rar la petreceri din alea adevarate, iar atunci cand vei descoperi una vei posta cat mai multe imagini pe Instagram pentru ca momentul sa ramana acolo pentru posteritate.
1) NU toata lumea are instagram si mai sunt inca oameni de 30 de ani care chiar se duc la petreceri si culmea socializeaza in loc sa se traga in poze ; 2) ce inseamna « petreceri adevarate » ? (in opozitie cu « de jucarie » ?)
As zice mai degraba ca acesti adulti de peste 30 de la petreceri critica muzica si zic ca e de rahat si ca « pe vremea mea »…sau « vaaaai, nu ne mai auzim ! »
Vizionarea unei emisiuni de cooking este uneori mult mai atragatoare decat ideea unei iesiri in oras.
Saraca, cred ca are prieteni tare plictisitori…
Vei avea din ce in ce mai putine vacante si mai multe nunti la care trebuie sa mergi. Si mai multe vizite de facut la familie.
Dupa putinele mele cunostiinte de matematica, numarul vacantelor ori ramane constant, ori creste cu varsta, dar nu vad de ce scade. Si sincer dupa 30 de ani participi mai degraba la cateva divorturi si cu familia ai terminat-o la un Craciun cand cu siguranta ori cineva a zis ca sarmalele sunt prea sarate ori si-a pierdut nea Gicutu proteza in WC si toata lumea a trebuit sa contribuie la scoaterea ei (si sarmalele se intelesesera prost cu caltabosul in prealabil si rezultatul certii e in apa in care cauti proteza…) ori neamurile au inceput sa crape/ fie surzi (ceea ce explica delicatetea urechii la muzica aia de la petreceri)
Vei strange recomandari pentru un blender de la prietenii de pe Facebook si vei obtine aproximativ 73 de raspunsuri diferite.
Deci si profilul de FB al fetei trebuie ca e mega boring…nu stiu pe NIMENI, de orice varsta, care a cerut recomandari pentru un blender sau orice articol de bucatarie ! Poate pentru un vibrator dupa 30. Si ar strange vreo 400 de raspunsuri ! Laudative !
Una dintre cele mai bune si cele mai interesante achizitii va deveni salteaua de pat pe care poti si tu sa dormi confortabil. Iar cea de-a doua va fi o masina de spalat cu uscator.
Gen pana la 30 ai dormit in cort sau pe coji de nuca. Si rufele nu se mai suporta sa se usuce pe uscator ! Ca sa nu mai zic ca strica fibrele uscatorul, tocmai, dupa 30 renunti la uscator ca stii ca-ti strica lucrurile. Da, alea care nu rezista pana vineri.
Din cand in cand te vei gandi cat de putini bani aveai in perioada studentiei si-ti vei plange de mila.
Dimpotriva, te vei bucura ce bine e sa fii adult si "pe" salariu!
Vei avea cel putin o prietena divortata si o alta cu probleme de fertilitate.
Da, si una gay si una neagra si daca vrei sa fii complet nebun, si una araba ! Eventual un prieten cu disfunctii erectile si/sau chel, asta ca sa arati cat esti de tolerant ! Si ii vei invita pe toti acesti oameni in oras sa arati tuturor cat de tare incurajezi mixitatea. A stai ca nu iesi in oras ca ai peste 30 de ani, uitasem.
Majoritatea tipilor cu care ai iesit in liceu sunt acum tati.
Da. E o constatare profunda. Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.
Vei suspecta ca ai o alergie la gluten. Sau poate ca esti intoleranta la lactoza. Si vei incepe sa comanzi totul excluzand anumite alimente.
Deci pentru ca ai depasit 30 de ani vei deveni o nenorocita ipohondra care vrea sa enerveze tot cercul ei social.
Iti vei petrece aproximativ 60% din viata in cabinetul medicului pentru ca vei deveni mult mai ipohondra decat erai inainte. Si vei stii mai bine ca orice cu ce se ocupa un dermatolog, un endocrinolog sau un kinetoterapeut.
« Mult mai ipohondra »- deci pleaca de la premiza ca varsta nu face decat sa mareasca o stare de prostie deja existenta. Si bine dreacu ca ai 30 de ani sa stii cu ce se ocupa un dermatolog (indraznesc sa sper ca de la vreo activitate un minimum aventuroasa, gen un furuncul in fund sau ceva), un endocrinolog (asta cu siguranta ca sa-ti spuna ca te ingrasi nu pentru ca mananci ca un porc ci pentru ca ai probleme cu « glanda ») si un kinetoterapeut (cu asta sunt de acord- ori te doare coloana de la orele de stat pe Instagram, ori ti-ai luat-o pe cocoasa de la sotul, satul de ipohondrismele tale de doi lei si care a hotarit in fine sa-ti dea motiv sa te chiar doara ceva)
Vei urma un detox cu sucuri naturale pentru ca toata lumea vorbeste despre cat de minunat te simti dupa ce faci asta. Si a doua zi vei manca un burger si va fi cel mai bun burger din viata ta.
Profunzimea acestor invataminte ma zdruncita pur si simplu. Cine e « toata lumea » ?!
Dar apreciez cum a vrut sa fie amuzanta cu burgerul, adica bine, fie, mi-o si imaginez cu un zambet ingaduitor si sagalnic, hai daca tot ati baut suc de sfecla si varza si v-ati varsat matele, treaca un burger, mai ales ca e cel mai bun din amaratele voastre de vieti de vitei indoctrinati care-mi cititi blogul.
Stati ca fac eu aici o lista de semne ca ati depasit 30 de ani :
« Cateva semne ca s-a dus dreacu tineretea ta »

-         Acum, dupa 30 de ani, cand urcati o panta, in loc sa respirati sanatate, horcaiti si din metru in metru scrasniti : « Ba al dracu ce urca !! »
-         Cand vi se vorbeste de muzica actuala, imediat o bagati pe aia cu « muzica de cand eram eu tanar » (chit ca singura basina care va vine in minte e "Coco Jambo" sau "Casablanca")
-         Mergeti oricand la petreceri. Dar nu luni. Nici marti. Ok, cu o conditie : ca numele zilei urmatoare petrecerii sa se termine in « …uminica »
-         Ultima data cand ati pronuntat cuvantul « voma » era legat de chestia aia mica si roz care locuieste si urla in camera de alaturi, si nu de niste pastilute mici si bleu aducatoare de bucurii (mama, am citit doar despre asta !)
-         Deveniti specialisti in materiale de constructie, tavane false, lampi si canapele, ati putea sa faceti o a doua cariera in asta. La ovulatia obisnuita se adauga o ovulatie bancara, in care in fiecare luna va uitati la dobanzi, credite si ce puteti cumpara prin banca.
-         Cel mai excitant subiect acum a devenit mancarea, despre care vorbiti ca niste drogati in sevraj : « Da-mi oala cu sarmale mai repede, si daca ai putea sa-mi bagi 3 deodata intravenos ti-as fi profund recunoscator »
-         Dupa 30, va entuziasmeaza invitatii de genul « Te sunam sa te intreb daca ai vrea sa petreci o seara complet austera la mine acasa in jurul unei mese dreptunghiulare, fara ambianta, fara muzica, fara gagici…, o sa fie naspa, te intereseaza ? »/ « Maaama, fara ambianta, fara muzica, fara gagici ? Acum vin !!! »
-         Dupa 30, tot ce mancati se depune pe curalau. Mai putin cand mancati bataie. Aia se depune adesea pe pleoape si pe dintisori. De la depuneri instant creste si lenea, ca e curalaul mai greu decat la 20.
-         De altfel tot corpul tranzitioneaza, va creste par din zone nebanuite si se cara parul din zonele obisnuite. Practic nimic nu se pierde, totul se transforma : parul din cap e acum in urechi si in nas.
O poza cu un adult tipic de 30 de ani (vazut de un pusti de 6 in orice caz)

-         Genunchii, pana acum tacuti, incep sa scartaie usor ca niste usi de baie din apartamentele comuniste.
-         Deveniti prea nostalgici, plangeti cu muci la Sandy Bell si la melodiile Spice Girls sau la vederea vreunei casete audio.
-         Descoperiti chestia aia ciudata care se cheama « fericirea » sau macar lipsa tulburarilor gen « ce fac eu cu viata mea/ cine sunt/ in ce an suntem/ de cand o fi acest ou pe tricou/ »
Un citat inspirational plin (pana la refuz) de profunzime, ca sa nu ma urasca Andreea prea rau




8 comentarii:

  1. bai, raicu a devenit deprimata de cand ii dadea la oscioare chirila si nu si-o mai revenit.
    Insa una dupa alta la 34 viata e bestiala.

    ps. da bagi detox grav ca dupa aia sa bagi un burger? PLM!! baga burger toata ziua si da din coate, lasa detoxu pe seama ficatului ca se descurca singur, fara sa-l freci cu zamuri contrafacute si scumpe cu patima..

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Hahaha, da, bine vazut, ficatul saracul stie cum e cu detoxul! :) clar viata e mai misto dupa 30!

      Ștergere
  2. Am gugalit-o pe Raicu, nu stiam cati ani are de fapt. Si am aflat ca e in ceva serial, Efect30. De pe pagina de fb (a serialului): “Efect 30” prezinta vietile complicate ale femeilor aflate in jurul varstei de 30 de ani, care se lupta cu deciziile, traficul, soldurile sau barbatii intr-un oras efervescent.
    Am murit de ras. Deci un soi de Sex and the City romanesc?
    Revenind la sfaturile ei... lamentabile, dar nu e singura, din pacate. Mai stiu o mana de mamaitze de astea de 30+ de ani care se poarta de zici ca au facut 80, nu 30. Recent am vazut o poza pe fb cu una dintre ele. Primu comment: "ce frumoasa esti, [numele ei]!" Reply-ul doamnei: "Imbatranesc, draga [nu mai stiu ce nume aici]". Poker face! Problema cu Raicu e ca e cunoscuta si are o gramada de followeri care cred ca tot ce zice ea e adevarul absolut.
    Mie imi place la 30+. Cred ca e perioada mea favorita de pana acum.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Trebuie sa ma uit si eu la faimosul ei serial, am tot auzit de el. Exact, followeri multi inseamna ca devii un fel de guru...ce n-as da si eu sa fiu guru-ul cuiva, de-aia vreau copii :)

      Ștergere
  3. Hahahaha...f bine punctat! O urmaream si eu pe Raicu intr-o vreme, dar dupa ce m-am ingrozit de prostiile postate, am renuntat.
    P.S scrie mai des, ce faci?!?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Stiu, stiu...nu prea am avut timp, si vreau sa fie subiecte de calitate si sa fac omul sa rada...daca aveti sugestii de subiecte nu ezitati, ca brodez pe langa ele apoi, no problem! :) dar am unele posturi in pregatire!

      Ștergere
  4. Voi continua să vorbim despre munca ta bună Regina Marii Mamă Madu. Vă mulțumesc pentru aducerea înapoi nămolurilor în față.

    Bună ziua oameni de pe acest forum numele meu este Lilian.i doresc să folosească această ocazie pentru a mulțumi Regina Madu A rolă vraja Marii, care ma ajutat să obțineți soțul meu înapoi de la o femeie rea, care a folosit puterile magice pentru a lua omul meu de la mine și să-l să mă urăști și kids.I numesc mama ei, deoarece ea a salvat într-adevăr fericirea mea și casa mea și ea mi-a luat ca pe propria fiica ei i se va fi pentru totdeauna mama recunoscătoare.

     Eu și omul meu RAYA ADAMS au fost fericiți împreună până într-o zi el sa întors de la locul de muncă, i-am dat cina si el a spus că ar trebui să uite că el nu este foame. Am bănuit ceva a fost greșit și să-l întreb ce este și el a spus că nu mă mai iubești și a spus că vrea un divorț, am plâns și l-au rugat, dar nimic nu a lucrat afară. Cam la o săptămână mai târziu, el a spus că doresc să călătorească, el a făcut bagajele și să se mute din casa. Mai târziu am descoperit că el este cu cealaltă femeie pe nume Alice.

    L-am chemat nici un răspuns, el și nici un răspuns am scris-o. Familia lui, de asemenea, a sprijinit-l să scape de mine, deoarece această altă doamnă folosit magia neagră pe soțul meu și familia lui. eu și copiii mei au împins afară din casă am fost frustrat și devastat în acest moment nici un loc pentru a merge doar casa mea mame, asa ca m-am rugat și căutând ajutor pentru a restabili căsnicia mea până la o zi pe internet am furtuna intr-o poveste despre această vrajă de fugă mare, cu privire la modul în care ea a ajutat o femeie a lua barbatul ei înapoi i, de asemenea, astfel încât alte mărturii ale altor persoane despre aceeași femeie. Am decis să contacteze această mare femeie prin e-mail ei: queenmadu211@gmail.com am explicat problema mea cu ea, ea a strigat milă pentru mine și copiii mei și mi-a spus "Eu vă va ajuta și trei zile omul tău va veni pentru tine ". Ea mi-a spus că Adams a fost sub o puternică vraja magică (Black Magic) Ea mi-a dat niște instrucțiuni pe care am urmat și ea a efectuat unele sacrificii în conformitate cu el. Ei bine, pentru a reduce povestea mea scurt, această mare femeie Regina Madu a fost capabil să rupă vraja și de a lua soțul meu înapoi în 2 zile, și, de asemenea, femeia care a făcut-o vraja a venit să-și mărturisească faptele ei rele și cer iertare pentru mine și în mea -legi.

    Această femeie este mare și puternic, într-adevăr. Eu voi fi veșnic recunoscător pentru tine MAMA și voi continua să vorbească despre faptele voastre bune în viața mea.

    Dacă există vreunul dintre voi acolo, care are probleme similare sau orice altă problemă pe care ar trebui să contacteze această femeie pentru propria fericire. Email ei este: queenmadu211@gmail.com

    Iti multumesc pentru timpul acordat.

    RăspundețiȘtergere
  5. Cu ajutorul unui om numit Dr.Agbazara am reușit să rămân însărcinată prin rădăcină și ierburi. Sunt de 47 de ani, mi-a fost greu să rămân însărcinată, deși soțul meu mă iubește, dar chiar mi-a fost rău că nu am propriul copil, dar după mulți ani am întâlnit-o pe Dr.Agbazara, a cărei adresă de e-mail este ( agbazara@gmail.com) mi-a dat rădăcini și ierburi și am fost însărcinată o săptămână după ce i-am ajutat. Sunt acum 7 luni însărcinată și, de asemenea, îmi place să sfătuiesc pe toți cei care caută ajutor pentru a rămâne însărcinați să contacteze chiar pe acest om prin adresa sa de e-mail: ( agbazara@gmail.com )

    RăspundețiȘtergere