Sunt francezii/frantuzoiacele sexy ? Parerile sunt impartite si e complicat sa generalizezi asupra unui asemenea subiect.
Insa pt un nou venit e ciudat, e un fel de ciocnire a civilizatiilor in mic.
Mi-amintesc ca la inceput, impreuna cu prietena mea Ané (romanca) ni se pareau fie androgini (in cel mai bun caz!) fie metrosexuali (of eufemismele astea!). Om fi fost noi obisnuite cu modelul macho roman care-ti racneste din baie ca vrea fritura si cartofi prajiti (musai!), astia mananca saumon fumé si veau si boeuf bourgignon.
Ramane totusi faptul ca au ceea ce am numit generic freze-sfarleze…(la barbati)
Un par lung fara forma dat pe frunte pe modelul lins-de-vaca, in intentia de a parea interesant si sexy (procedura clasica de urmat cand nu e nimic in tartacutza: trebuie sa asiguri cu insasi fatada tartacutzei)…
Francezii au frezele astea cam de pe la 5 ani si pana pe la 65 (pt cei mai purii care vor sa creada ca sunt inca pe piata…in unele cazuri- legate desigur de vehiculul condus si numarul de conturi deschise in Elvetia- aceste specimene chiar pot fi considerate inca pe piata)
Ca sa va dovedesc cat sunt francezii de ‘pe invers’, iata o istorie veridica: intr-o zi m-am dus cu Ané in Marais, cartierul gay-lor la Paris (noi insa nu stiam acest detaliu la epoca aia). Bucuroase ca in fine vedem barbati tunsi scurt (masculini asadar!) ne-am oprit in primul bar intalnit, unde era plin ochi de masculi, colcaia de testosteron (noi luand acest detaliu ca pe dovada vie a faptului ca ne va agata cineva…da, sunt constienta ca de la o varsta nici vantul nu-ti mai ridica fusta dar nu eram inca la varsta aia atunci…astazi ar fi cu totul altceva!!)
Ne-am asezat asadar la bar, asteptand sa ne ofere cineva ceva de baut…ceea ce nu s-a intamplat, probabil nu parea ca ne e sete…intr-un final ne-am comandat singure, gandindu-ne ca ne-am supraestimat crezand ca putem atrage altceva decat belele…tarziu ne-am prins ca nu era vina noastra ci a zonei…
Concluzia este ca cei mai masculi aici par gay-ii declarati (exista desigur si exceptii!)
Dar divaghez…asadar sexualitatea francezilor e dubioasa, trebuie sa-ti placa delicatul, subtirimea, maxilarul fin, muschii care se confunda cu oasele, sprancenele pensate si mai ales parul lung, cat mai lung, ca pentru a compensa toata lipsa pilozitatii…
Cu totii poarta esarfe (f feminine!) pe care si le tot infasoara/desfasoara/reinfasoara ori de cate ori nu sunt ocupati cu aranjarea frezei de façon décoiffée.
Francezul tipic se joaca la calculator. Altfel paralel cu tehnica, nu stie sa rebooteze un computer, dar joaca musai StarCraft en ligne avec les copains (copains= amici ;). De jucat se joaca si in Romania insa aici toata lumea plateste, oameni cinstiti, nooooa ! De altfel acelasi frantuzel a studiat musai in copilarie un instrument muzical si aproape a facut performanta dar si-a dat seama ca viata e mai bogata de-atat…(traducere: nu era suficient de bun si ambitios si i se luase de mers la Conservator unde nici puicutze nu gasesti!)
Francezul tipic joaca desigur tenis si stie sa skieze inainte sa fi stiut sa mearga. Vacantele la ski cu parintii sau/si cu copanii sunt sfinte, se va duce si daca-si pierde picioarele!
Francezul tipic filosofeaza si va incerca sa te agate cu o replica despre politica actuala a partidului de la guvernare sau un citat de Kant. Exista si francezi care te invita direct la ei, crezand ca daca sunt directi vei crede ca sunt si virili. Raté!! Vei crede doar ca n-au suficienta imaginatie/bani-de-suc/putzulica. Sau rabdare sa-ti arate barem parcul chit ca afara sunt (adesea) vreo 5° toate.
Francezul tipic (se aplica si la ele) te va intreba ce faci in viata. Aceasta intrebare are darul de a ma scoate din minti inainte de a se termina. Sensul ei este :
1) pt ca n-au alta deschidere de conversatie si nu pot iesi din sablon sa inventeze ceva nou, TOTI francezii cu care faci cunostinta te intreaba invariabil ce faci in viata (din pacate nu poti adapta expresia ‘Pe mata!!’ in limba lui Balzac…) si
2) trebuie sa-ti puna rapid o eticheta, sa stie din ce mediu esti, ce scola ai facut si ce planuri ai, pt a sti daca continua discutia cu tine. In general daca n-ai scoala buna si meseria care trebuie (confirmare de status), o discutie se poate termina abrupt cu setea subita a interlocutorului care se duce sa-si ia un pahar si nu-l mai revezi toata viata.
Am incercat recent sa variez si sa raspund ca sunt striptiseuse, merge! Casiera insa mai putin…iar ‘in somaj’ esti terminat si te poti plimba cu piatra funerara in buzunarul de la piept.
Ma opresc astazi aici ca sa nu mai zica ‘raii’ ca scriu prea mult de fiecare data. Scurt si precis! In urmatorul post voi vorbi despre frantuzoiace.
Insa pt un nou venit e ciudat, e un fel de ciocnire a civilizatiilor in mic.
Mi-amintesc ca la inceput, impreuna cu prietena mea Ané (romanca) ni se pareau fie androgini (in cel mai bun caz!) fie metrosexuali (of eufemismele astea!). Om fi fost noi obisnuite cu modelul macho roman care-ti racneste din baie ca vrea fritura si cartofi prajiti (musai!), astia mananca saumon fumé si veau si boeuf bourgignon.
Ramane totusi faptul ca au ceea ce am numit generic freze-sfarleze…(la barbati)
Un par lung fara forma dat pe frunte pe modelul lins-de-vaca, in intentia de a parea interesant si sexy (procedura clasica de urmat cand nu e nimic in tartacutza: trebuie sa asiguri cu insasi fatada tartacutzei)…
Francezii au frezele astea cam de pe la 5 ani si pana pe la 65 (pt cei mai purii care vor sa creada ca sunt inca pe piata…in unele cazuri- legate desigur de vehiculul condus si numarul de conturi deschise in Elvetia- aceste specimene chiar pot fi considerate inca pe piata)
Ca sa va dovedesc cat sunt francezii de ‘pe invers’, iata o istorie veridica: intr-o zi m-am dus cu Ané in Marais, cartierul gay-lor la Paris (noi insa nu stiam acest detaliu la epoca aia). Bucuroase ca in fine vedem barbati tunsi scurt (masculini asadar!) ne-am oprit in primul bar intalnit, unde era plin ochi de masculi, colcaia de testosteron (noi luand acest detaliu ca pe dovada vie a faptului ca ne va agata cineva…da, sunt constienta ca de la o varsta nici vantul nu-ti mai ridica fusta dar nu eram inca la varsta aia atunci…astazi ar fi cu totul altceva!!)
Ne-am asezat asadar la bar, asteptand sa ne ofere cineva ceva de baut…ceea ce nu s-a intamplat, probabil nu parea ca ne e sete…intr-un final ne-am comandat singure, gandindu-ne ca ne-am supraestimat crezand ca putem atrage altceva decat belele…tarziu ne-am prins ca nu era vina noastra ci a zonei…
Concluzia este ca cei mai masculi aici par gay-ii declarati (exista desigur si exceptii!)
Dar divaghez…asadar sexualitatea francezilor e dubioasa, trebuie sa-ti placa delicatul, subtirimea, maxilarul fin, muschii care se confunda cu oasele, sprancenele pensate si mai ales parul lung, cat mai lung, ca pentru a compensa toata lipsa pilozitatii…
Cu totii poarta esarfe (f feminine!) pe care si le tot infasoara/desfasoara/reinfasoara ori de cate ori nu sunt ocupati cu aranjarea frezei de façon décoiffée.
Francezul tipic se joaca la calculator. Altfel paralel cu tehnica, nu stie sa rebooteze un computer, dar joaca musai StarCraft en ligne avec les copains (copains= amici ;). De jucat se joaca si in Romania insa aici toata lumea plateste, oameni cinstiti, nooooa ! De altfel acelasi frantuzel a studiat musai in copilarie un instrument muzical si aproape a facut performanta dar si-a dat seama ca viata e mai bogata de-atat…(traducere: nu era suficient de bun si ambitios si i se luase de mers la Conservator unde nici puicutze nu gasesti!)
Francezul tipic joaca desigur tenis si stie sa skieze inainte sa fi stiut sa mearga. Vacantele la ski cu parintii sau/si cu copanii sunt sfinte, se va duce si daca-si pierde picioarele!
Francezul tipic filosofeaza si va incerca sa te agate cu o replica despre politica actuala a partidului de la guvernare sau un citat de Kant. Exista si francezi care te invita direct la ei, crezand ca daca sunt directi vei crede ca sunt si virili. Raté!! Vei crede doar ca n-au suficienta imaginatie/bani-de-suc/putzulica. Sau rabdare sa-ti arate barem parcul chit ca afara sunt (adesea) vreo 5° toate.
Francezul tipic (se aplica si la ele) te va intreba ce faci in viata. Aceasta intrebare are darul de a ma scoate din minti inainte de a se termina. Sensul ei este :
1) pt ca n-au alta deschidere de conversatie si nu pot iesi din sablon sa inventeze ceva nou, TOTI francezii cu care faci cunostinta te intreaba invariabil ce faci in viata (din pacate nu poti adapta expresia ‘Pe mata!!’ in limba lui Balzac…) si
2) trebuie sa-ti puna rapid o eticheta, sa stie din ce mediu esti, ce scola ai facut si ce planuri ai, pt a sti daca continua discutia cu tine. In general daca n-ai scoala buna si meseria care trebuie (confirmare de status), o discutie se poate termina abrupt cu setea subita a interlocutorului care se duce sa-si ia un pahar si nu-l mai revezi toata viata.
Am incercat recent sa variez si sa raspund ca sunt striptiseuse, merge! Casiera insa mai putin…iar ‘in somaj’ esti terminat si te poti plimba cu piatra funerara in buzunarul de la piept.
Ma opresc astazi aici ca sa nu mai zica ‘raii’ ca scriu prea mult de fiecare data. Scurt si precis! In urmatorul post voi vorbi despre frantuzoiace.
nu te transforma in frantuzoaica asa de repede! sa iti iei repede paharul si sa fugi in alta parte ..
RăspundețiȘtergereas citi si as tot citi ce povestesti tu aici
deci lasa "raii" sa citeasca in etape si da-ne mai mult !!!
mai vreai mai vreau mai vreau
imi e dor si de tine si de paris